35岁生日

刚进入30大关那年，我记得我是抱着非常开心的心情迎接的。

那时刚结束博士生涯，对未来充满憧憬，对职业更是抱着想要大展身手的心态，反而组织家庭并不是我的重心点。

所以，当时能进入马大工作时（我不敢说是梦想成真，因为我甚至不曾发过如此遥不可及的梦），我是非常非常的开心的，甚至前面那几年的尽心尽力全时间付出，我也觉得应该的。

反而是结婚怀孕，要面对这些改变时，我都只有忐忑不安，对于所要付出的一切，我都看待为牺牲和负担，我当下，都是战战兢兢的接受和迎接。

结果，人生是公平的。

一眨眼，时间就消逝了；工作了快五年，拥有自己的家庭也快三年。

对于寄予重望的工作，却让我挫折感十足，平平无奇的表现更是让我失去许多信心，总觉得自己无法胜任这个工作。

反而是家庭和孩子，虽然牺牲和付出在所难免，但是，累到灵魂出窍的时候，看着孩子的笑靥，我觉得仿佛还可以多走一里路。

或许，这就是人生。

以为是最好的，最后的结局未必是最好的。

以为会要你老命的，到头来看，可能是增添你寿命的东西。

工作带给我的安全感确实非常庞大，拥有一份收入让我不至于担心生活；至于家庭，虽然成长背景残忍的告诉我，就算付出所有，也会遭到背叛，但是，每件事情真的都有两面，能让你笑的，未必不会让你哭；同样的，能让你流泪的，想必曾经也带给你许多欢笑。

所以，虽然有时候一瞬间想到四十大关已经遥遥在望而我依然原地踏步会让我打个冷颤，但是谁知道呢，塞翁失马焉知非福，或许未来回头一望，这十年，其实是人生美丽的风景。

祝我生日快乐，愿我可以好好把握生命的每一天，爱生活更爱自己。

（疫情泛滥的这一年八个月，确实没什么好照片可以见人，
只能把上个月满一岁的小家伙照片取代啦！）

怀孕的日子 3

行动管制令期间，原以为自己会很清闲，可以最少每个星期更新一篇博文，加上大学宣布延长一个星期的中学期假期（mid-semester break）至五个星期时，我更是悠哉地把全副心思花在我的master学生、自己的研究和新尝试投稿报纸文章上。
那时我在想，延长了中学期假期，那么这个学期会在六月尾结束，加上一个星期的末期考试，又一个星期的考卷更改，7月14日我应该可以完成所有手上的工作，那么我的7月17日的预产期就会完美无暇的开始。


就在我自以为完美的计划当中，在个偶然的日子里，黄先生的姐姐告诉我，她的第一胎是早产的，那时她的宝宝是在32周孕期诞生的。
那是我第一次意识原来还有早产这回事。
然后陆陆续续的，我也听了许多人说的，她们的孩子都是在37周至40周之间诞生的。
于是，我打开日历，细细的算早产这回事，突然发现，原来如果我的宝宝早产的话，其实最早五月中我可能就会进产房，而根据网上的资料，32周产子不是个普遍的现象，但是36周后进产房却是常常发生的事情，所以，专家们的建议是，如要安排手上的工作等，最好就是给自己两个星期左右的空窗期，以免宝宝突然降临而搞到措手不及和手忙脚乱。
所以又所以，为了避免未知数，我应该让自己手上的工作在六月尾就结束，而不是原订的7月中啊！
（其实六月初的时候，我和我妈妈通电话的时候，我曾经透露我的担心说早产会带来的不便，那时我妈妈就一口否定这个可能性，她说像我这样在行动管制令期间完全没有运动的人，要早产不容易。
而事实上，明天就是预产期了，我的宝宝却丝毫没有要诞生的意思——所以三个月来明显是我想多了，姜还是老的辣，不要小看生了6个孩子的人的预言，哈哈。）


结果，4月27日开始线上教学后，我就一直马不停蹄地忙碌，每一天从早到晚都在工作，尤其是学期的最后一个月半，为了准备两个科目的测试、中期考卷、末期考卷、assignment、录课、批改等（而全部还要花时间放上网），加上五位undergraduate的final year project和两位master的project paper，我简直每天做到三更半夜，直到七月初交上整个学期的成绩为止，才稍微喘口气来。
所以，我的孕期，从28周开始到38周为止，基本上就是环绕着工作团团转而已。


在行动管制令的那几个月，为了减低出外的风险，我除了klinik kesihatan的复诊外，几乎足不出户。
和我住在一起的姐夫，小妹和黄先生，也尽量的把外出的机率减低，所以我们的伙食非常的简单，餐餐在家煮，四个人都是只准备一菜一肉，所以有好长一段时间，我的肚子都是小小的，害黄先生担心不已。

这是我怀孕32周时拍的唯一孕妇照，哈哈。
照片的拍摄手法源自黄先生从网上参考其他人的分享而采取的。
因为处于行动管制令期间，我们也没有刻意的请人拍摄，
我的摄影师就是我家小妹和黄先生，哈哈！

虽然一直到怀孕中期我的肚子都不大，宝宝的体重却一直处在正常水平当中（18周时221克，22周时410克，28周时1096克，31周时1635克，36周时2637克，40周时3228克）。
不过，36周之后，当管制令结束后，黄先生就开始用他妈妈的‘滴鸡精’法为我大补特补，结果我如今的肚子简直是两倍大，体重在整个怀孕期间（直到今日），足足增加了13公斤*晕*。
（当时体重踏入60时，我还为此黯然失色了一阵子呢*流泪*）

对我而言，整个怀孕过程是特别的。
从怀孕初期的害喜，到一踏入怀孕中期害喜莫名其妙地消失，再到后来的怀孕后期大肚子所带来的不便（行动不灵活、肚皮出现妊辰纹、脚抽筋、四肢水肿等），整个怀孕过程几乎体验了所有多数妈妈们所体验的（不过都是轻微的），觉得真的很奥妙。
而且，能在行动管制令期间怀孕，我不确定是幸运或是不幸.
幸运的是，行动管制令解决了我在面对面教学的烦恼，话说学期刚开始的时候，我常常在教书一个小时后感到晕眩，每当眼睛出现黑点、身体冒冷汗时，面对一大班学生我都不知所措，所以后来换成线上教学的时候，我真的为此常常感谢上帝，那时候的身体状况真的很不适合面对面教学。
（我记得我第一次教学中出现这些症状时，我真的吓了一大跳。那时候60多对眼睛盯着我看，我很辛苦的宣布休息五分钟后默默地移步去坐下，可是五分钟后再次站起来教书时，没多久同样的症状又出现，我慌得一直在心里祷告，最后那个课室的projector突然灭了，怎样都打不开，我就那样兴高采烈的中断了我的课，哈哈，虽然感觉很不负责任，但是那一刻我真感谢神有那样的‘意外’搭救了我。😛）
至于不幸之处，因为管制令，我的怀孕后半部，几乎很少做运动，我和宝宝名副其实的吃坐睡，连出外社交都几乎是零。
不知是否这个不活跃的原因，在怀孕28周后，当人们说我应该可以感受到胎动的时候，我却很难察觉胎动（虽然后来我发现那也有可能是因为我不够明锐的去察觉胎动），害我有好长一段时间当klinik kesihatan要我每天算10下的胎动时都倍感压力。
（不过，后来我告诉我家妈妈这件事情时，她说她以前怀我们六姐妹时也鲜少感受到胎动，才让我将这颗大石放下。）
而且，也因为我一直很低调，我的同事学生们几乎都不知道我怀孕，所以关闭了几个月后，我就这样突然的消失生孩子去了，想到这一点，连我自己都默默地感受到三条汗流下来。

无论如何，我的怀孕心得是，首先，对于很多新手父母来说，我们难免会从其他人身上获取许多的资料，但是，许多资料，真的用以参考就好，每个孕妇和宝宝的状况都不一样，许多事，都不在我们掌握之中，所以轻松面对会更好。


第二，我个人觉得每个孕妇都应该到klinik kesihatan去开个户口。
我自己本身采取了两种产检，klinik kesihatan和私人诊所的产检。
对我而言，私人诊所比较看重宝宝的发展程度，每一次我去，医生几乎都只是为宝宝做超音波扫描。
反之，klinik kesihatan则比较注重妈妈的身体状况，每一个产检都要求我验尿、验血、验血压、验体重，最后才验宝宝的心跳和孕妇肚子的增高度。
我觉得这很重要是因为，对于很多人来说，当即将有新成员诞生的时候，我们习惯性的把所有焦点放在他／她身上，但是我们常常容易忘了，妈妈的身体状况一样很重要，健康的妈妈才会生出健康的孩子，是这样吧？
而且klinik kesihatan非常尽责，孕期36周后，孕妇的产检是每周一次的，过了40周，则变为每天一次，这样的服务真的给了孕妇很大的安心，更何况在马来西亚，对于公民，klinik kesihatan的服务是完全免费的。


第三，我觉得，丈夫在怀孕期间扮演极大的角色。
其实，像我这样在一个父亲长期缺席的家庭中长大的人，我很多时候真的抓不透父亲／丈夫的角色。
怀孕的时候，我甚至在想，爸爸们没有体验过怀胎十月的感觉，他们真的会了解自己作为父亲的角色转换吗？
就好像对于黄先生，虽然他非常期待女儿的诞生，但同时间我也会默默地担心，他会像许多妈妈们的分享那样，只是表面的升级，但是在现实生活当中，很多都是扮演猪队友的角色，贡献寥寥无几。
但是，随着日子的消逝，当我的肚子越来越大，当我能做的事情越来越少的时候，黄先生这个丈夫的角色越发的重要。
我觉得我仿佛明白了圣经里说的‘二人总比一人好’这句话：有黄先生在身边，半夜我脚抽筋时，他总能第一时间救我；当我不再方便驾驶的时候，他载着我到处游荡；当我感到累不愿意活动时，他为我做了所有的家务；当我不确定未来怀疑人生时，他的陪伴总能安慰我心。
或许，就是这一切的点点滴滴，让我更好的装备了自己即将成为人母的心理建设和身体准备。:)


最后最后，想要分享一个小小的故事。
话说怀孕的后期，我常常感受到肚子传来很规律的震动感，那种感觉，就如心跳般跳跃。
可是，我一直很疑惑，究竟是谁的心在跳跃，是我的吗？还是宝宝的？不过那震动感源自肚子，不太可能是我的心跳，如果是宝宝的，怎么会跳得如此强烈呢。
于是有一天，我告诉了黄先生这件事，也让他感受了那种震动感，黄先生上网查，发现原来那是宝宝在打嗝。
网络很有趣，他们解释说，‘有一种胎动叫做打嗝’——胎儿打嗝是很正常的，就跟我们大人呼吸一样的，因为胎儿的肺部还没有发育好，所以要不断吞食羊水，在吞食羊水的同时练习肺部的呼吸，以便出生后能够像大人一样正常的呼吸，也就是说宝宝在打嗝其实是一种提升肺部呼吸能力的一种方式。只是在宝宝打嗝的时候轻轻抚摸他就可以了，过个几分钟就不会打嗝了。
然后到后期，我觉得宝宝几乎每天都在打嗝，我后来又悄悄担忧，这个打嗝法未免太频密了？
结果，我在网上翻查资料时看见了一篇文章写着说，‘一般而言，胎宝宝都是勤学苦练的好学生，所以孕晚期胎儿“打嗝”的情况也频频发生。’
不知道为何，我在那一瞬间感到非常的感触。
我觉得生命真的很奇妙，还未面世的小小孩子，在妈妈肚子里已经为了适应这个世界而努力，那么，可以平安降生，健健康康的我们，是否更应该珍惜生命而不白白浪费时间呢？
不知道宝宝究竟会什么时候到来，也不知道她长什么样子，对于即将来临的变化，既期待又害怕。
不过看见宝宝也在努力，愿我也可以勇敢的面对接下来的挑战与新生活。:)

第一篇报纸文章

今天（4月12日），我人生中的第一篇报纸文章被刊登了。*撒花*

刊登于《星洲日报》，广场，2020年4月12日（星期天）
（中文版链接；英文版链接）

这一篇报纸文章主要讲述的课题是‘信息不足’。

我之所以会想写这篇文章，是因为作为一位微观经济学（microeconomics）的讲师，有一个重要的课题，说的就是信息的重要性。

那一课，信息不对称（asymmetric information）里提到，在交易的时候，如果双方信息不对称，很多时候，都会导致市场无法完成预期中的交易。

最简单的例子就是二手车市场，因为买家和卖家都无法知道对方的真实信息，所以提出的车价很难达到理想的标准，最后导致交易不成功。

所以，在经济学里，很多学者都相信，信息其实具有一定的价值；对于拥有足够资料的人们，他们通常可以做出更好的选择。

但是，在Covid-19大流行的时候，当我们因为政府的行动管制令必须待在家时，每当我游览面子书里朋友们的状态时，我发现，原来很多人都处在糊里糊涂的状况当中。

何以见得呢？

比方说，我那些做生意的朋友们，今天广传生意支撑不了被逼裁员或让员工放无薪假的信息，几天后又开始传原来这段时期是不可以随意裁员或让员工放无薪假的。

很多对立的信息一直在传了几天之后被纠正，我这个吃瓜看戏的大众，也看得一头雾水。

我那时候就在想，如果经济学里所说的信息不足会导致市场交易失败的论理是成立的话，那么我们国家的信息如此不足，是否意味我们的企业注定是会被深深受影响？

但那时候我不确定，这样的信息不足够，主要是源自人们不懂得如何获得正确的资料来源，抑或是政府本身确实是提供不完整的信息。

直到我看到星洲日报的记者庄敏所写的言论‘慕尤丁有部长就像没部长’后，我才确定，问题的来源，就是政府本身提供不完整的信息。

文中提到了‘媒体花了3天时间询问，部长不回应媒体，我找了副部长也不回应，最后竟然是人力局热线官员给了我答案。’更是让我感慨，如果连专业人士记者都无法得到答案了，那么那些平民百姓，更是何去何从？

所以，当我的院长（Dean）提出说大学鼓励每一个讲师在这段流行病期间发表一些针对现状经济的问题时，第一个涌上我的脑袋的，就是这个课题。

于是，我用我三脚猫功夫整理了思绪，就粗粗咧咧的写出了一篇只有300个字的文章。

人们常说初生之犊不畏虎，我觉得讲的就是我这样的人。

我当时写的300个字文章，简单得很，主要就是把看到的问题讲出来，再加上一两个例子，最后以一个随便提议的政策草草结束，就这样想都不想发给了负责收集报纸文章的副院长。

我的三脚猫功夫很快招来了报应。

先是我的副院长不知道有什么问题，向来自我提倡绝不不回邮件的他，却让我等了一天一夜后才回复说他收到了文章。

然后对于我的要求希望他可以给我一点点意见完全忽视不说，我的好朋友S对我说，他反而在院长给予的有效时期后，强迫她写一篇报纸文章然后呈交给他，并且为了让好朋友S达到目标，还分享了写报纸文章该注意的细节。

我当时候看着那些讯息，我的敏感又爱胡思乱想的病就完全发作。

我淡淡地对黄先生说，‘不知道为什么，明明好朋友S不想写报纸文章的，副院长却逼她写了，还分享了许多技巧给她，反而我问他对我的文章有什么建议吗时，他完全忽略我，只字不提... ’

话未毕，黄先生就马上关心又认真的看着我说，‘难道是英文太差，他不忍心给予评语，只好叫英文很好的朋友S交差？’

哈哈哈哈，人生有一个猪队友真的很开心，听完他说的话，虽然不是滋味有点想翻他白眼，可是又那么真实让我无言以对，于是这个不愉快的小事就这样随风而去。

不过，更让我三条汗流下来的是，在副院长转发了我的文章给我的院长后，连续五天，院长也没有给予任何的回应。

眼看比我迟交的朋友们都得到了答复，有者甚至已经刊登了文章，我后来开始相信，可能真是写得太烂了，大家不忍心当面拒绝我，只好这样忽悠我，情绪低落得很，哈哈。

直到后来，我在想，与其这样患得患失的，倒不如直接问我的院长，如果不是他要的文章，其实直接拒绝我也无所谓，长痛不如短痛嘛，反正作为人生的第一篇投稿，我本来就不抱着希望可以被刊登，但是我却没有想过要这样无声无息的宣告死亡。

结果，收到了我的邮件后，我的院长马上就回复我，他抱歉的说在收到我的文章的当天，他刚好在忙，压根儿忘了这件事，让我稍微等一等。

收到了他的答复，我真的松了一口气。

其实，我向来都不介意等待这回事，先不提我是哪根葱， 我明白每一个人都有自己的优先次序，最重要的是，至少给予我一个答复，让我在状况当中就好。

（这件事之后，我才发现，我其实很介意知会我这件事，难怪我的博士指导老师可以和我长远合作，无论大事小事，他从来不会让我自己猜测，在知会我这件事，这位日本人真的做得很好。）

然后，让我非常感动的是，我的院长即使非常忙碌，他对我的文章，做了很多更改，也给了非常中肯的意见。

（注：我的院长是政治系的人，他在媒体非常活跃，自己本身常常发表文章在报章和发表言论在各大媒体活动，是个非常有经验的人。）

第一个被指出来的问题，就是我随便提议，用来结尾的政策。

院长直截了当地提出，如果这是我所提议的政策，那么我必须更具体的说出为何我觉得那个政策是成功的，并且我应该提出，如果该政策真的要在马来西亚实行的话，我们所会面对的问题，究竟会是什么，而我们所要注意的，又是什么。

我当时傻乎乎地看着他的提问，我很想对他说，其实我也不知道咧，我只是看到问题就提出来，我自己也没有答案的。*晕*

其实呢，这就是我的问题。

近来我确确实实的发现到，很多时候，我虽然‘美丽’地开始了一个研究的方向，但是，我的结束总是草草了事的，或者更具体来说，到最后，我也不知道我在做什么。

我第一次意识到这个问题，是因为最近我和我的mentor一起做了一个研究；我们的任务分配是，我负责分析数据，他负责写。

细读他写的内容时，我发现他写得非常仔细；他有一个优点，他可以在众多数据分析结果后看见哪个点是重要的，他就把重心放在那个点上，深入的探讨，所以到最后，作为读者，他会引领我看见所做的研究的价值和重要，而那正是我所缺乏的。

往往在大数据面前，我总是很迷失，我不知道哪一个点是我该放弃的，哪一个点是我该注意的。

作为一个研究者，如果我自己都无法找到重点，我又怎能期待我的读者明白我在做什么呢？

后来为了这件事，我还在行动管制令期间翻读了所有我自己写的研究文章，确定自己的问题后，还惆怅了许久。

不知道要怎样才能克服这个问题，如今，连报纸文章也显出一模一样的问题，更是让我非常无奈。

于是，收到了院长的提问之后，我决定不要马虎的回应他，我应该学习如何更深入地去探讨问题。

我翻查了政府提供的网站，看了文献，也读了政府部门刊登的年刊，修改了文章后，再一次寄给了院长。

其实，那时候我几乎想要放弃了。

太清楚自己的不足，让我不禁怀疑，这样子的三脚猫功夫和知识水平，我真的适合投稿报纸文章吗？

（一直以来，我从未考虑报纸文章。知道投稿于报章有着社会责任，不能凭空随便乱说，就不想混入这样的蹚水。

但是我的现任院长非常看重报纸文章这回事。

他一而再，再而三的对我们强调，作为教育者，我们不能只是躲在幕后教书，我们应该把所懂的，所会的，回馈于社会；写具有价值的报纸文章，就是其中一个管道。

对他而言，哪怕是一位政治人员读到了我们的文章，做出了回应，都是有益的，至少为社会带来了改变的希望。

说实在的，院长的洗脑言论，对我非常的奏效；每次听完他的言论，我都会在心里握拳决定总有一天我必须写出对社会有益的文章，非常热血奔腾。哈哈。）

结果又结果，我的第二次呈交的文章又被院长弹回来了，原因是，我给予的数据太outdated了（我在网上唯有能拿到的最后数据是2018年的事了）。

其实，院长不说我也知道问题所在。

在研究的时间，数据不够新往往是被文献拒绝的重要原因，可是问题是，就如我的文章里所写的，我们国家的问题，就是信息不足啊！

但是，太害怕被骂（害怕被骂真不知道是我的优点或缺点，因为害怕被骂，我总是会强迫自己更尽力一些，但是也因为害怕被骂，我觉得我活得不够自信和潇洒，晕），我就更尽力的去找出答案。

我甚至还打电话给政府机构，充当自己是小型企业的老板，想要获取资料，证实了我所收集的信息，接着就写进了我的报纸文章里。

就这样，那个原本只有300个字的小学生文章，在两次更改后，突跃成为了一篇800字左右的大学生文章。

而根据院长，因为我的文章里提到了星洲日报的报导，他觉得投稿到那儿更具希望被刊登，就选择了星洲日报。

在我疑惑星洲日报有接受英文文章的当儿，还为我捎来了好消息说，该主编决定中英文版都刊登，让我惊喜不已。

（这篇中文版还是星洲日报为我翻译的呢，感动）

那种，我何德何能竟有如此的收获又涌流而出，上帝真是给了我一场意想不到的结局呢。

不过，如果你问我，有了这一次的经验后，我是否会越挫越勇，在未来的日子里，投更多的稿？

我的答案是否定的。

正因为有了这一次的经验，我发现报纸文章不单止需要社会责任去承担自己所写的，一定的知识水平和写作能力还是需要的。

这一次多亏有院长和黄先生这两个人，他们不厌其烦的为我读了又读，前者以专业人士的眼光给我意见，后者则以大众读者的眼光给我意见。

两个不同角度的看法，让我想了又想，改了又改，给予了我莫大的进步空间。

其实，可以看见自己的不足和进步的空间，对我而言，反而是这一次的投稿，最大的收获。

如果有下一次，我希望我是做足准备的，之所以会在投稿的期间有许多的怀疑世界怀疑人生，追根究底，就是因为对自己的作品不具信心。
如果要真正的达到我心中的梦想，把知识回馈于社会，我希望，下一次，我是做足准备的，就算看不见被刊登的希望，我也可以相信自己已经尽力了，我能做的，已经做了。
那才是我投更多稿的期盼和动力。*握拳*

那份温柔

前不久看了一部电影（太久没有看电影，要看电影时也不知从何下手，哈哈），是一部根据真人真事所拍的美剧《Only the brave》。

这个电影的剧情就是环绕在一队消防员身上。

从一开始一队互不认识的人，怎样聚集在一起，体格训练，争取成为国家队，到后来的加入他们的背景，他们的家庭，是个陈述非常细腻的电影。

对我而言，这个电影有点平淡，是那种走细腻没有大起大落的风格。

而且，如果不是因为年初的时候澳洲发生严重的森林大火，我可能还无法对他们的付出拥有共鸣。😛

然而，这个没有大起大落，没有特别剧情的电影，在故事的最后却深深地打动我的心，有一幕情景，甚至过了一个星期了，依然盘绕在我的脑海当中。

话说有天这队消防员收到了灭火的通知，他们如往常般去执行公事。

没想到那如往常的执行公事，却是他们一队20人当中的19人最后一次的任务。

在那场火灾当中，19人被活活烧死，只有一个生还者。

揪动我心的，是当所有家属被号召聚在一起，并通知只有一个生还者时的一幕。

那时候，谁都不知道谁是那个生还者，但是每一个人都期待自己的家人是那个侥幸者。

结果，当生还者出现在聚集处时，每一个人的脸上都是极度失望的，并且因为伤心而痛哭的。

但是，唯有一位家属，看见了那生还者哀伤的样子并且马上转身离去后，想都不想追了出去，抱着了他说，‘我很高兴你活着，真的’。

那一幕，是多么牵动我心。

在同样的失去了自己最亲爱的家人的时候，有个人，还可以看见别人的需要，而放下自己的伤痛，选择安慰了对方。

那是多么大的爱和温柔。

我想起了前几年韩国的客轮因为超重沉沦，那时候死了将近290多人，其中以中学生居多，震撼了社会。

而当时，有个生还者，在获救后却疑似自杀身亡，他留下的遗书，说的大约是每个人都死了，他没有信心活下去。

从那时侯开始，我就知道了，作为唯一的侥幸者，我们或许会以为对方一定非常高兴可以逃过一劫，却忘了他也一样经历了劫难，眼睁睁看着所有人离去，那个伤害，其实也是存在的。

只是，我能否像那位女士，明白别人的痛苦的时候，可以放下自己的痛苦，给予对方一个温柔的拥抱和鼓励？

我很质疑自己，真的。

我觉得我没有哭得死去活来，应该就很坚强很了不起。

或许，就是因为自己没有那份坚强，没有那份爱和温柔，当我看见别人可以做到时，我真的很震撼，也很感动。

有些人的爱，真的很伟大呢。

怀孕的日子 2

错过了第一次的超音波产检，我们在二月十五日的时候，去了私人诊所做了第二次的超音波产检。
那时候我的产期大约是18周左右，自荐说有二十年经验的医生帮我们大大略略的测量了宝宝的大小，观看他的身体状况等。
也是那时候，她告诉我们说，很大可能是女宝宝，让我们再等待几个星期就会明确的知道性别。
黄先生听了，高兴得很，他一直很喜欢女孩子，他共有4个男侄儿和外甥，但只有一个女外甥；之前他妈妈帮别人顾孩子的时候，顾了很多男宝宝，却只有一个女孩子，他一直对那女孩子情有独钟（变态叔叔吗？哈哈），直到现在那女孩子都上小学了，还一直想念她（晕，绝对是怪叔叔）。


对于第一次在荧幕看到孩子，我问黄先生有什么感想。
他酷酷地说，就这样咯。（诶我还以为他会很激动咧）

那时候的照片不会太清楚，但是至少看到了宝宝的形状了。

不过，能让黄先生也看到了宝宝的样子，我感觉安心好多。😂


怀孕第22周时，我们做了较精密的超音波检查（detailed scan）。
在这个检查当中，会有受过专业超音波伴读训练的医师从各种角度细心观察胎儿的器官，其中包括胎儿的脊椎、脑部、颜面（比方说唇顎裂之类的缺陷）、内脏器官（例如心房心室）、动静脉血流、四肢（手指脚趾都会一根根数清楚）、生殖器、胎盘位置、羊水量等是否异常，所以这类的检查比较昂贵（我们做的是马币180左右），检查时间也比平常长很多，大约半小时到40分钟左右。


其实，为了这个较精密超音波检查，我和黄先生吃了几次的闭门羹。
一开始，在我怀孕20周左右，我们就想去做这个检查。
然而，我们的问题是我们不知道该选择哪间诊所做才好。
根据我的姐姐的说法，很多医生都会做超音波检查，但不是每一个医生都掌握较精密超音波检查。
如果遇到不够专业的医生，他们就只会做普通的分析，那么较精密的检查就失去了意义。
于是，我们上网做了很多功课，可是都没有人好好的推荐或分析；好不容易找到有人推荐的诊所，去到了那儿，却发现没有较精密超音波的仪器（晕）。
后来才发现，很多人不知道什么是detailed scan，连诊所的工作人员有时候打电话讯问他们时，他们一口担保有这样的服务，见到了医生，却被告知只有普通的超音波检查（晕了又晕）。
还有一次，我的好朋友介绍了我们一家医院，黄先生做了预约后上网查看review时，发现人们普遍的评论都是说‘医生的服务不错，不过太贵’，吓了一跳，再打电话询问价钱时才发现收费竟要马币500到600左右，和我商量之后，我们一致觉得没有必要花那么大笔钱（因为我们做功课时已经大约知道价钱是马币170到200左右），就决定取消该预约了。
而且，根据资料，这类的较精密超音波检查唯有在怀孕20周至24周做准确性才高（高达90%），超过了那个期间，准确性就会大大降低。
有时好不容易找到了价钱合理，又有做这类检查的诊所，预约却是好几周后。
就这样，我们一拖再拖，心理负担很大。


然后有一个星期六（3月14日），黄先生又在网上查资料，看见了一家有做类似超音波检查的诊所，想都不想马上打电话咨询，知道当天可以立刻做检查，虽然不知道准确的地址在哪里（只知道在PJ区），预约又是两个小时后的事，不顾能否赶上，也当机立断安排了预约，和我吃完了午餐就这样浩浩荡荡的出门了。
（多亏他当时的当机立断，我们后来做了一个很好的检查，价钱又是在能力范围之类，而且做好检查后的第二周，马来西亚就进入了行动管制令期间，我们也可以好好的遵守政府的命令乖乖待在家，没有任何心理负担和牵挂。）


我们是在PJ的Sonovision做的detailed scan。
帮我照超音波的是个年轻的女生（虽然穿着口罩，我和黄先生一致觉得应该是个美女）。
因为那间诊所就是专为这种超音波服务而开，所以即便年纪轻，该超声检查师的手法是非常的熟练的，解释也很仔细，每做一个检查，她都会先把标准告诉我们（比方说，她会先说，正常的宝宝应该会有四个心脏心房，而在怀孕期间的宝宝，上面两个心房应该会被隔开，不然就会有心脏有孔的问题；然后再照给我们看是否有被隔开等）。
黄先生说，做那个检查的时候，他心里非常紧张，仿佛在等待成绩单那样，每确诊一件事，他就松一口气，神经绷得很紧，哈哈。
然后因为仪器非常的先进，荧幕又非常大，所以超音波照得非常清楚，宝宝不管是嘟嘴、翻身、握拳等都看得一清二楚，非常的有趣。
黄先生事后对我说，那一次的产检他非常的感动，原来面对宝宝时他不是没有感觉，只是那迟半拍的准爸爸需要高科技才能唤醒他的父爱。😂

这是测量宝宝的脑部，通常会看大小脑、脑部大小、是否有被包围等。

宝宝的脸部，需要检查五官，如眼睛的距离、鼻梁、嘴唇等。

宝宝的心脏，要看到四个心房。

在这个步骤，检查师还会检查心房之间是否有漏洞
（不过因为宝宝太小，他们是无法100%准确的说明宝宝的心房漏洞是完全没有的）

宝宝的心跳，据说宝宝的心跳都是比大人快的。

还要数算手指和脚趾。

宝宝的脊椎骨。

那一次的产检，超声检查师给了评语说宝宝的重量有点轻，在border line当中，要我们多加注意（22周的宝宝当时体重是410克）。
关于这一点，我有点疑惑，因为klinik kesihatan对于孕妇的体重蛮严格的，前面20周，平均一个月我只可以增重0.5公斤，进入后20周，每个星期才可以增重0.5公斤。
而我这个不节制的孕妇，每个月都超重，华人新年的时候还重了2.5公斤，一度被护士警告再重下去就要提早喝糖水了。
（注：因为属于高龄产妇，大家难免担心孕妇体重暴增得姙娠糖尿病，所以klinik kesihatan向来对孕妇体重控制严格闻名，害我每次做产检前都提心吊胆，深怕体重太多或尿糖超标被护士碎念）
结果，一句宝宝有点轻是不是意味着一直以来都是在胖妈妈没有胖到孩子？（晴天霹雳）
害我从那天开始每一次的谢饭祷告都是‘神啊，请把食物的营养让宝宝吸收’（哈哈，好极端，汗颜）。
（不过，我的血板一直在降低却是事实，从一开始的12.2hb（12月19日），12.4hb（1月16日），11.4hb（2月13日），到最近的一次11.0hb（3月10日），或许是和我的体质有关，我本身就有点贫血，就算吃了护士推荐的iberet也帮不上忙，哎哟）


哦对了，detailed scan得出来的结果是，宝宝是女的（撒花），开心死黄先生了，他连宝宝的名字都一早想好了（惊）。

果然这种照片只有傻瓜父母觉得可爱吧哈哈。
不过我总觉得这张照片很像我到处看到的婴儿广告中所看到的照片啊！

那个开心的准爸爸还把孩子的超音波照片贴在我们的衣橱上（流汗）。

黄先生超喜欢这张照片，哈哈。

升级成为人母后我才发现，作为一个母亲，我能做的其实很少。
就算我好好吃饭，也未必可以把最好的营养留给孩子；就算我小心翼翼，我也不能确保我不会感染到任何病菌。
圣经说到，耶稣说‘生命在我’，对我感触更是深刻；我的同事也对我说，是你的就是你的，不是你的，就算你多么努力也保不住。
接受这个道理，让我对于在这样的COVID-19流感非常时期怀孕这件事看得比较轻松，既然能做的有限，只能享受当下，努力做好准妈妈的角色，开心的期待新生儿的到来。


无论如何，老话一句，生命真的很奥妙，不是吗？
无缘无故有个小小的生命就在肚子里成长了，很快的我们的小小版本就要出现了，感觉好奇妙。
怕我的金鱼脑袋会把这一切忘得一干二净，希望接下来也会用心把怀孕的细节记录下来（握拳）。

怀孕的日子 1

我和黄先生是大学第二年，第四个学期的时候开始谈恋爱的。
基于我们谈了十年多的恋爱后才决定一起踏入婚姻，所以，结婚时彼此都已经33岁了。
想到自己已经算是高龄，对于怀孕生孩子，我们就没有做任何的避孕措施，非常的顺其自然。
就这样，去年十一月的时候，我的肚子就传来了好消息，我怀孕了。


第一时间知道自己怀孕的时候，我是非常错愕的。
虽然没有做任何的避孕措施，但也不曾做任何的怀孕心理准备。
先是月经没来，后来身体变得很弱，有一阵子睡觉时突然变得很怕冷（连续好几个晚上都盖了两条被单），身体其实已经默默地先给了我讯号。
告诉了黄先生怀孕的可能，他马上上网订了验孕棒，一拿到验孕棒，还逼我立刻去做检测。
那时候的我，百般不愿意，虽然也期待拥有自己的小孩，但是，想到人生会有许多天翻地覆的改变，我心深处还是害怕和不安的。
于是我验了尿，不等结果出现就立刻把验孕棒直接丢给他（包装说需要等5分钟左右），还借着冲凉逃避现实。
结果，冲凉出来，看见一个傻瓜开心地显示那两条线的验孕棒，顿时真是不知该哭还是该笑啊。

那白痴黄先生，当时还叫我猜是什么结果，
结果他的傻瓜老婆，看见两条线的时候，还傻傻的问他代表什么，哈哈

当时候轻叹了一口气，想到在吉隆坡无依又无靠，连一间属于自己的家都没有，接下来有孩子了我又要工作该怎么办好，越想就越担心，越担心就越害怕，担忧的心远远超过喜悦的心。
所以，我第一次打电话给我家妈妈通知这个消息的时候，一说出口我怀孕了的时候，即便是站在办公室的外面，我的眼泪还是无法控制的涌流出来。
那份彷徨的心，在那个时候重重的压着我，不过，值得一提的是，不管我是多么的负面，黄先生那个傻瓜准爸爸对于我怀孕一事永远都是喜悦洋溢；看见他的笑容和期待，往往都可以把我的压郁担忧一扫而空。


怀孕的初期，我的害喜挺严重的。
虽然不至于吐（害喜的十二周里，我也吐不超过三次），但是身体变得非常脆弱，常常疲倦恶心胀气头痛晕眩，那时候胃口也不佳（但不至于吃不下），真是坐也不是躺也不是，只能常常强迫自己睡觉以避开所有的不适。
而偏偏怀孕的初期是学期的尾端，除了要教书忙着改assignment外，我又要和时间赛跑准备我的研究参加一月份的学术研讨会。
在那个时候，我明显的感受到自己的力不从心，有许多个日子，躺在床上想到许多未完的工作时，我更是泪流满面，真有怀一个孕，工作就完蛋了的感觉。
我想起我的日本博士指导老师常常对我说他一直很敬佩女学术者，工作家庭都要兼顾，非常的不容易。
只有到那个时候，我才如此深刻明白老师话中的意思。
一方面感激老师曾经对我说的那番鼓励的话，另一方面也感叹作为女人的不容易，如非亲身体验，我又怎会明白怀胎十月的辛苦，或许还会麻木的相信残忍的社会所说的女员工很喜欢用怀孕生孩子为不努力的借口吧。
（在我怀孕初期的时候，其实黄先生也有害喜的症状，哈哈。
每一次放工看见他，我脸青唇白的告诉他我的不舒服时，往往他也会以同样的身体状况回答我说‘我也是’，在那段时间真是让我哭笑不得。
不过在最不舒服的日子里，身边有一个能感同身受的人真的非常安慰我的心。
好像日子无论多难熬都好，我都不是寂寞的*笑*）


虽然被害喜折磨得不成人形，怀孕几周之后，心思意念就渐渐地转移到了孩子身上了。
因为家里有个理智君医生姐姐，怀孕的前期告诉她我怀孕的时候，她就用她专业人士的口吻通知我说一旦还没有做产检，都不要太开心，因为宝宝有可能并没有在子宫内着床，更可能会没有心跳，而如果上述的事情发生了，我都必须去做流产手术。
我当时听了，吓了一大跳，从来没有人告诉我这方面的知识，还真不知道会有那样的可能。
当时我又很笨，刚怀孕的时候我姐姐告诉我不管是在私人或是政府医院待产，最好都是要在政府机构开一个户口储存资料，以防未来生孩子时如果有什么难产之类必须转到政府医院时，也有资料被存。
其中，我姐姐最推荐klinik kesihatan ibu dan anak，因为那儿会确保孕妇和婴儿的所有进展，也会细心提点该打的所有针等。
于是，怀孕的初期，我就是傻傻地在klinik kesihatan跟进而已。
即便被我姐姐吓到要死，我也硬着头皮等着那儿的产检预约而已。
而他们的意见则是宝宝太小基本上是看不到什么的，于是就把我的第一次产检安排在第十一周里进行。
（后来我才知道，其实第七周左右这些产检基本上就会知道结果，之所以排到那么迟，完全是因为klinik kesihatan的仪器不够先进啊*晕*，所以后来的超音波产检我都是全在外面的诊所进行的。）


其实我不确定全国的klinik kesihatan是不是都是如此‘凄凉’的，（噢对了，每一个地区都有属于自己的 klinik kesihatan，而每一区的klinik kesihatan都只允许住在该区的人去挂诊而已，所以第一次挂诊时，必须出示自己的电水费单以证明自己住在改区），我第一次去我那儿的 klinik kesihatan时，三条汗简直流了下来。
撇开小小的 klinik kesihatan里挤满了医疗人员和孕妇小孩等不说，那儿的设备简直非常的简陋，只有一间病人厕所（每一次产检第一件要做的事都是先验体重和验尿，所以大家还要排长队才可以做到 *晕*），就连椅子也只有那区区的十张，每个人都是随地乱站静静地等待而已。
我记得我在怀孕的第十七周时，我偶尔会有晕眩的现象（类似贫血的症状），那时候等着产检时，眼睛出黑点，头冒冷汗，但是碍于没有位置坐，最后我还不管三七二十一坐到了护士的位置上，哈哈。
作为一个公务员，其实我并不排斥政府机构的所有简陋设备和措施，毕竟每一次的产检都是免费的，而且那儿的医疗人员态度非常好，她们细心的记录了我每一个细节，也耐心地回答了我所有的疑问；但是，作为一个国民，看见设备和措施可以简陋到如此程度，其实我心底是非常感慨的；当政府口口声声强调要挤入先进／高收入国时，我在想，就连最基本的措施我们也做不好时，这一切的口号，是否有点天方夜谭的感觉？


左盼右盼，终于等到了预约的第一次产检。
那时候因为klinik kesihatan太过于简陋，一个小房坐着两个医生，同时接见两个孕妇，于是为了隐私问题，可怜的黄先生就在我的第一次超音波产检里被拒绝门外了。
第一次看见那小小的影子，听见那个心跳声时，我的内心是十分激动的。
我轻轻地问医生所以宝宝是着床的吗时，我感觉得到我的声音的颤抖，而医生回答是时，我更是莫名的红了眼睛。
在我的人生当中，亲身体验破碎家庭的不完整的我，一直没有勇气踏入婚姻，更别说担当母亲的责任。
我总觉得，如果一对夫妻没有做好准备，最好不要轻易把小孩带来这个世界，小孩是无辜的，他们本可以活在快乐的家庭中，不需要白白承担父母带来的伤害。
所以，当我觉得我做好准备的时候，我又害怕那个美好就会如此消失。（真是一个矛盾的心情啊！）

这是我在klinik kesihatan拿到的第一个产检照片。
那时候看着这个什么都没有的纸，我还很疑惑的问跟进我进展的护士为何这张照片和我平时看到的不太一样。
结果那非常坦白非常搞笑的护士竟然回答我说，‘噢因为我们的仪器太不先进了，无法打印出宝宝的样子’。
当下我真的是默默的流三条冷汗啊，哈哈哈哈。

知道宝宝是着床之后，我的心确实大大的松了一口气。
而且最奇妙的是，迎来了第十二周后，害喜的症状突然一夜之间消失得无影无踪。
那突然的改变，还让我一度措手不及，那被折磨得不成人形的日子，仿佛不曾存在，我又莫名其妙的活了过来。（不能不感叹生命的奇妙啊！）
（自从我怀孕后，我就答应黄先生要好好的照顾身体，所以我很少很少工作超过八个小时，几乎每一天早上7点出门工作，下午4点45分准时离开办公室）
所以活过来之后，我特别珍惜能好好工作的机会和时间。
我总是在抓紧时间备课，见学生，读研究文章；明白与其担心未来的变化，倒不如做好现在的自己。


而且，怀孕之后，当我通知我的上司我怀孕一事之后，她也体贴地把我手上的工作分配给其他人了。
但是实际上，当我第一次知道她默默地把我的职务挪走时，其实我心底是十分受伤的。
尤其当和我交情很好的同事对我说，她也希望可以像我那样快快的怀孕好让她也可以逃避这些职务的时候，我更是莫名的感到受伤。
那时候我拿着假，趁着农历新年庆祝元宵节和黄先生回到了他古晋的家，看见那些信息，我还偷偷的躲起来哭了呢。
在我心里，无论是工作或是孩子，都是上帝对我的生命祝福，尤其是像我这样家庭经济不好，打过许多散工，半工半读多年的人，更是非常珍惜和看重自己的工作的。
虽然我常常觉得大学给了我太多职务，尤其是我所不能胜任的，常让我透不过气来，但那不代表我想要逃避或推卸责任。
我实在接受不了同事说的，‘怀孕就可以理所当然的把工作推卸下来’这样的话。
然而，擦干了眼泪，我就要接受事实，明白上司的决定是对的，很快的我就要拿三个月产假，就算我有心要服务，能力范围内也做不到。
坦然接受了上司的安排之后，我突然变得非常悠闲。
开会不再关我的事，系里的大大小小事我也渐渐退出，突然变得比较清闲的我，终于可以好好的再一次准备我教的课，那个可以花上一个下午读一本书的日子悄悄地回到了我身边，那是我怀孕之后意想不到的小小收获。

新年快乐

2020年的到来，说实在的，我一点感觉都没有。
时间总是一眨眼就流逝，眼见一年一年的过去，感觉都麻木了。（晕）


麻木归麻木，如果问我新的一年有什么新的愿望，我希望自己不要把自己逼得太紧，凡事量力而为，就算做得不好，也要懂得接受而一笑置之，那是我2020年必要学的功课。


我觉得我是一个凡事都想尽心尽力的人。
许多事情我甚至有追求完美的倾向。
但是，即便是认真的付出了，或用心的想付出，我发现，也不一定会得到别人的认可和珍惜。
或许还会被当成傻瓜或麻烦的人来看待吧。
就好像妈妈们总是为了家里的整洁过份努力而让每一个人都不得安宁的感觉吧。（笑）


前一阵子因为身体不舒服，我时常病恹恹地躺在家里休养。
那好长一段时间，是我读博以后，每天所劳动的工作量最少的时候吧。
对于那样的低效率，其实我的内心是相当无助和难过的，有时候睡到一半，想到许多未完成的工作，会偷偷地躲在被窝里哭泣。
然后有一天，我对唯一知道我的身体状况的同事故作轻松地说了，‘还好我拿到permanent了，不然以我如今的工作效率，只怕早被大学踢出门外’。
结果对方马上坚决地回答了我，‘所以我一直很不赞同大学那么快就给别人permanent position’。
原本还期待听到安慰的话语，没想到对方的回应却让我心都碎了，我苦笑的离开，却听见内心哭泣的声音。
我觉得那位同事或许是最了解我的人，如果连他都看不见我平日的努力而可以说出那番严厉的话，我实在想不到谁还会理解我。
所以后来，即便我非常非常的不舒服，我都不敢向任何人透露病情；我只能默默地希望这样的日子可以尽快结束，重新振作起来。


人总会在许多甜酸苦辣中跌跌撞撞的成长，尤其是我。
流过许多眼泪才会知道要怎样在生活当中找到定位，做好自己。
明白不可能会得到所有人的认可，努力也不一定会得到相等的回报，但是，说容易做却很难。
不过，我却能明白，神为何总是要我们不要定睛在这个世界上，而该把眼目转向祂的用心良苦——因为即便是全世界都嫌弃我，神也不会嫌弃我；在祂眼里，我是如此珍贵的存在。
我相信当我用心努力的付出时，神会举起祂的拇指说well done；而当我软弱做不好的时候，祂也不会批评我，祂会让我好好休息，剩下的就交给祂。
就算祂不会宠溺我帮我把所有事情做好，祂也会默默地等待我，相信我不会不负责任的因为生病就丢下工作。


新的一年，抬头仰望天空，果然还是神最好。
我也要对自己好一点点，就算做不好，也算了吧，这个世界上本来就没有十全十美的人不是吗？
慢慢走会比较快呢。


祝大家新年快乐。
我相信每一个人在自己的2019年都努力了，well done everyone! :)

男女大不同

近来，我的部门来了两个新人，一男一女。
女同事非常的有成果，才加入大学不到一个月就发表了一篇文章和一本书，直接达到了publication的KPI，在WhatsApp里得到了上司们的大力称赞。
当时候，我看了信息内容，在人人称赞的当儿，保持了沉默。
我的同事问我为何不给予鼓励或赞美，我苦笑地随便回应了一个理由，但是，在我心底，真正让我在乎的，是另一个新男同事会怎么想。
作为一个过来人，我知道在达到KPI的过程的压力与烦恼，我不想要把同样的痛苦加添在别人身上。


果不其然，第二天遇到该男同事，他马上唠唠叨叨地对我说他的压力。
我简单地安慰了他，告诉他我也是这样走过来的，我相信他一定会表现得比我好，然后就因为不知道该说什么而结束了话题。
结果，同一天里，我们的部门有一个非正式的会议，这两位男女新同事都出席了会议，会议当中，那男同事直截了当地开玩笑说，他再也不要和该女同事做朋友了，接着还继续唠唠叨叨说了一些话。


当下，我真的被他的反应搞到捧腹大笑。
笑到飙泪的同时，我却默默地对他有点另眼相看。
可以这么诚实的表达自己的感受，真的让我感觉很不一样。


我记得我刚刚加入大学的时候，我常常听到许多非常伤人的评语。
姑且不谈同事之间怎样互相批评，最让我错愕的是，连学生也会批评自己的指导老师的作品，而且还要是该老师的爱徒。
我在那个时候，默默地承担了很多不必要的压力和忧伤，在我的世界里，我很少不顾别人的感受随意批评，或许，对我而言，圣经说的‘不要论断别人，免得你们被论断’，‘污秽的言语，一句不可出口，只要随事说造就人的好话，叫听见的人得益处’，等等，是如此深根蒂固的影响着我。
但是，那个时候，我几乎天天被评语环绕，听着许多非常严厉的话语，以致好长一段时间，我一直战战兢兢的过日子，自知之明的我，知道自己也好不到哪儿去，很害怕不知道哪一天会轮到我这样的被批评。
我在那段时间里，真的白白的流了很多不必要的眼泪啊。


如今，看到该男同事的表现，我想起我的同事对我说，有时候男女真的大不同，虽然如今的社会鼓吹女性崛起运动，但是对他而言，一个健康的机构，男女的数量还是应该保持平衡。
我想，他是对的，至少当我总是选择默默地承担，把所有哀伤压力一股劲的藏起来贬低自己的时候，该男同事让我明白了，有些痛苦，是可以坦白的摊出来的。


面对那份坦然，我不知道怎么形容，却让我有种如释重负的感觉。
才发现，原来，我不寂寞——或许，我没有自己想象中表现得那么差。
下一次，再听到对他人那么严厉的评语，我一定要勇敢地，坦白地告诉他们，即使骂的对象不是我，那无形的压力却转移到了我身上，那言语暴力，其实还是伤害了我。

Permanent Post

上个星期一（9月23日），当我在开着世纪无聊的会议的时候，我收到了人事部的通知，说我申请permanent的职位通过了。
换句话说，我再也不是contract staff了，在入职一年又十个月后，终于成为了permanent staff。
收到了通知，同事们纷纷恭贺我，在马大，要成为permanent staff不容易，人事部有一连串的KPI要我们达到，而且还要上头的批准／推荐，才能完事。
所以，可以拿到铁饭碗，确实是件可喜可贺的事情。


然而，这么值得开心的事情，我却一点感觉都没有。
反而，我的心，有些惆怅。
这真是一个工作的好地方吗？
我不禁问了自己那已经自问了一百万遍的问题。
心里却没有答案。


我无法否认，贵为马来西亚最好的大学，在马大工作，我有无穷无尽的学习机会。
我所接触的，都是国家级的，甚至是世界级的人物与活动。
马大从不缺机会；与我过往的训练完全不一样，短短的一年又十个月，站在巨人的肩膀，我可以感受我的视野不一样，接受的知识也不一样。
那是一个，崭新的人生。


然而，在这个不一样的世界里，我所接触的环境，也完全不一样。
每一个人几乎都是为了KPI而活。
达到了今年的KPI，就要为明年的KPI而奋斗，再加上繁重的工作量，几乎失去了属于自己的时光。
因为每一个人都是在打拼中，几乎没有人可以为他人分担，我的一年又十个月，都是含着泪水咬着牙根度过的。
软弱的时候几乎没有人可以依靠，疲累的时候也没有人可以分担；所有事情几乎都是要自己一个人孤单的去面对，发生事情的时候，我也只可以弱弱的拉着我的mentor的一角，不敢依靠他太多，怕有一天连这唯一的依靠也失去...
我多么害怕，未来的27年，都要如此度过。


工作量大，还不是让我感到最害怕的。
让我彻底感到心寒的，是自信心一天比一天降低
在这儿工作久了之后，不知道为何，日益觉得自己做得很差。
几乎不曾觉得自己做的任何一件事是好的，是值得的，是让我可以扬起嘴角感到光荣的。
每次看到别人的成就，都觉得非常羡慕；不知道什么时候自己也可以做得一样好。


我想起两年前，那个满怀希望想要在马大好好学习努力提升的自己，不知道从什么时候开始，她消失得无影无踪。
那个曾经热爱教书和做研究的自己，如今却时常觉得力不从心。
那个可以花一个下午心无旁骛的看一份好paper，读一本好书的自己，如今却总是忙得团团转不知道自己究竟在干什么。
是啊，我真的不知道自己到底在干什么。（流泪）


什么时候，我才可以自由的飞翔？
什么时候，我才可以做自己想做的事情？
什么时候，我才可以认真无比地对自己说，你做得真好？
希望拿到permanent之后，那个日子，不再遥远。

火灾的祝福

上个星期二（8月27日）凌晨一点左右，我的faculty发生了大火。（新闻链接）
其中最为严重的，是办公楼的第三楼，根据消防局的报告，几乎90%全被烧。
而我的办公室，正好在三楼。

火灾发生的时候，恰好其中一个同事还在大学里工作，看见了大火，他第一时间就打电话求救了，多亏他，否则灾情应该不会只限于第三楼而已。
救灾过程，该同事就马上在我们经济部门的WhatsApp群里报告，并且放上了火灾的现场视频。
一两个小时后，大家就开始热烈的讨论起来。
我在四点的时候被电话信息声吵醒，看到了信息，起先还不知道是自己的办公室牵涉在其中，还非常冷静地去阅读每一条信息，读着读着，后来焕然大悟是自己的办公室遭殃，马上睡意全消，马上开始在想，究竟有什么放在办公室里，想到我那从UPSR到PhD的正版文凭全都在办公室里，我就开始无言。
再想想那些我无比珍贵，陪伴了我许多求学时光的书籍（我预测有近一百本），我就痛心不已。
我就那样躺在床上，脑袋不停地转，一直在盘算损失了什么，直到我妹妹起了床，我们才飞奔到大学去（我最小的妹妹如今也在马大读硕士，所以每一天都是和我一起上下班的）。


到了大学的时候，时候尚早，七点左右，校园几乎是空的（近来大学还在学期的假期当中，所以学生人数很少）。
我和妹妹偷偷地爬上第三楼（是的，如今想回来，真的好危险，但是当时一心只想看看自己的办公室变成怎么样了，所以什么都没在想，真的很抱歉），小心翼翼的走上了第三楼，映入眼里的，是一片漆黑的焦土。
因为尚有余温，我和妹妹看了一眼马上害怕得转身离开。
但是那一眼，看到的是整个第三楼，几乎全黑，熟悉的办公室再也不见，映入眼里的门和墙壁几乎烧光。
本来还抱着一丝希望，一睹那满目疮痍的火灾现场，我的心一冷，难过得说不出话来。


因为拥有自己私人的办公室，可以长时间待在里面不被干扰的工作，其实，办公室就等于我的第二个家（甚至连周末我都会独自待在里面工作一天）。
所以，几乎所有和工作有关的东西，我都放在那儿；我在KL的家，确实只为了休息而存在。
对外人来说，失去文凭或书籍其实都无所谓。
就算是正版文凭，只要有消防局的证明书，我还是可以到国家教育局或自己的大学重新申请；而书本研究器材更简单，只要有钱，这些都可以买回来。
但是，外人所不知的是，在那些奖状文凭当中，拥有的不止是教育局或大学可以再发出的文凭，其中还包含了我从小到大所获得的每一个奖状和新闻剪报，如登上最高峰的证明书，受洗证明书，考获全科A时的新闻报道（虽然只有三个小小的名字），作为最优秀学生的新闻报道等，我都有一一收集放在文凭文件夹里。
就连书籍，许多也不便宜，里面记录了许多我的笔记，是我无论教书或研究时很好的参考工具。
这一切的小小细节，虽然不值钱，也派不上什么用场，失去了确实也好像无伤大雅，但是它们记录了我过去33年的回忆和努力，对我个人而言，是非常珍贵和重要的。


虽然很伤心，但是，灾难的时候，“感同身受”扮演很重要的角色。
基于我的faculty是校园里数一数二的老faculty，我们的建筑物非常具有特色，同时间，设计也非常传统。
第三楼的办公室，拥有其小名“Mini Batu Cave”，因为从办公室到上课的地方必须经过100多个阶级（没有电梯），是许多上了年纪的讲师/教授们所不愿意待的地方。
所以，在第三楼，90%都是加入大学时间比较短的讲师们，而22间办公室里，共有19位讲师被卷入其中，灾难发生后，我们自然而然的就可以互相慰问，互相关心；比起一个人躲起来哭泣，一起苦笑着看待事情，竟然更具力量。
明明伤心得不得了，坐在一起废话诉苦，我发现难过的心情减少不少，甚至到后来，我们都可以开始有说有笑了起来，那种心情，是如天塌下来，也有别人一起撑的感觉。


在心情闷闷的度过了灾难的第一天后，我后来回到家，直到躺在床上的时候，眼泪才忍不住流了下来。
被灾后的画面吓到（实在很难接受曾经和我长时间相处的办公室一夜之间就变了样），更被办公室所失去的东西感到伤心。
明明圣经已经一而再再而三的告诉我，“凡事都是虚空”（传道书1：2），“人怎样从母胎赤身而来，也必照样赤身而去；他所劳碌得来的，手中分毫不能带去”（传道书5：15），但是，真正经历失去时，感受却如此深刻。


然而，我真的很感谢神，不幸中的大幸是，在这场大火当中，完全没有人伤亡，我真的无法想象，如果救灾过程当中发现任何尸体，这个灾难，会带给我们多大的伤痛。
同样也是受害者的mentor，比我有智慧一百万倍，情绪管理更是超越我一千万倍。
看到我愁眉苦脸，他语重心长地对我说，“这或许是伪了装的祝福。我终于尽了我的责任可以重修H10（火灾的建筑物的编号）。虽然付出了个人的代价。但这何尝不是神所提供的出乎意料之外的方法？我们实在没有任何经费可以重修，而如果再发生另一场火灾，难保不会有生命所牺牲。”
注：我的Faculty的建筑物本来就已经很老旧，作为管理研究和建筑发展的Deputy Dean，我的mentor已经一而再再而三的申请拨款重修，并且增加安全设备，然而，基于经费问题，迟迟无法动工，他也非常的无奈。
听了mentor那一番话，想想也对的，比起烧掉的文凭和书籍，难道人的生命不更加贵重吗？那样一想，我就释怀许多。


灾后的第二天，得到了消防局的准证后，我的mentor就开始忙碌的和保险公司，大学技术人员等巡视灾情。
那之后，mentor告诉我，我和他的办公室竟然都没有被火所烧。
火把我俩的办公室左右的房间都烧了，但却保留了我们的房间（我的房间在右翼，mentor的房间在左翼），不单单是房内的物品没有被烧到，连办公室的墙壁和门都安然无恙。
说实话的，我非常吃惊。
因为亲眼看见大火怎样烧毁了其他的办公室，加上消防局的报告，第三楼是90%被烧毁，我实在很难想象我们的办公室可以怎样的完整的保留下来。
每个人事后纷纷对我说那是奇迹，mentor甚至对我说，“you will be convinced that it is a miracle when you see how your room survived”，更是让我揪了心。
知道神是信实的，我出我入祂都保守着我（诗篇121：8），但是，这样明显的保护我，却是我第一次亲眼看见了。
我妹妹还搞笑地说，她以为我的房间也会被烧毁，唯有我的圣经会安然无事。😝
（后来，我自己回去了办公室拿了重要物品——文凭和即将开学所需要的书籍，我确实亲眼的看见了自己的房间如何的完整的保留了下来。就连地面，房外的地面都烧得不成形，我的房间却还是如平常一样，只是所有东西都蒙上了厚厚的一层灰。）


那一天，回到了家，我听了Laura Story的Blessings。

We pray for blessings

We pray for peace

Comfort for family, protection while we sleep

We pray for healing, for prosperity

We pray for Your mighty hand to ease our suffering

All the while, You hear each spoken need

Yet love is way too much to give us lesser things

'Cause what if your blessings come through raindrops

What if Your healing comes through tears

What if a thousand sleepless nights are what it takes to know You're near

What if trials of this life are Your mercies in disguise

We pray for wisdom

Your voice to hear

We cry in anger when we cannot feel You near

We doubt your goodness, we doubt your love

As if every promise from Your Word is not enough

All the while, You hear each desperate plea

And long that we'd have faith to believe

When friends betray us

When darkness seems to win

We know that pain reminds this heart

That this is not our home

What if my greatest disappointments

Or the aching of this life

Is the revealing of a greater thirst this world can't satisfy

What if trials of this life

The rain, the storms, the hardest nights

Are your mercies in disguise

我觉得歌词很真实的描述了我的心情。
作为一个基督徒，我时常在祈求从神而来的祝福和保守，明明知道上帝垂听每一个祷告，也知道祂是供应的神，但是，当问题来的时候，与其选择相信祂，更多的时候，我却选择了沮丧和愤怒。
但是，我怎么没有想到，或许，祝福是透过其他方式降临的？
就好像这一场大火，如mentor所说的，或许是神知道，这个老建筑物实在太危险了，也知道许多像我这样的工作狂很长时间待在那儿，如果再不重修，下个火灾或许会带走了人命，而如今，透过火险，我们得到了重修的机会，神不也默默地保留了我的“珍贵的物品”了吗？


我的心哪，你为何忧闷？
为何在我里面烦躁？
应当仰望神，因祂笑脸帮助我；我还要称赞祂。（诗篇42：5）
一场大火，烧掉了我的忧伤和不安，却温暖了我的心。:)

33岁生日

时间过得好快，一眨眼33岁生日就到了。
30岁生日站在日本富士山的样子还历历在目，3年就这样过去了。
圣经说，人的平均岁数为70岁，稍微强壮的人勉强可以活到八十（诗篇90:10），那么我屈指一算，我也快踏入一生的一半岁数了。
依如今的岁月飞逝的速度，感觉一生的岁月很快就会过去，有点不胜唏嘘。


回顾我的32岁，除了身份的重大改变（终于踏入人妻行列），在生活中，影响我许多的，应该就是工作。
作为一个读书读到了30岁的人，其实我的生活非常的简单。
我在大学的十年生涯里，生活上基本就是环绕着学业，教会和兼职围绕而已。
读博期间，拿着日本政府奖学金不被允许工作的我，生活更是简单到只有学业和教会而已。
我的马来西亚朋友后来到日本读书见识了我的生活后，一直很疑惑的问我，难道不会寂寞吗？而说实在的，我确实一点都不感到寂寞，单单研究，就让我无暇做其他的事情。
我忙到在读博的三年里，一部剧都没有追过（惊），可以想象我是个多么无趣的人（笑）。


除了忙碌外，生活可以如此简单的另外一个原因是，我在交友这件事上，非常的谨慎和保留。
搬家无数次，经历了不少的悲欢离合之后，明白了感情是非常脆弱的一件事；如果不是非常喜欢的朋友，我实在没有心思花精力去开始或栽培任何一段友谊。
我的TARUC朋友描述我得非常好，我虽然很友善来者不拒，但是，要走进我的心却不容易；遇到我不愿意花时间的人，我总会默默地找机会抽身离开，是个很会保护自己的人。
是的，我自我保护的功能非常的强，我的人生座右铭是，‘人是麻烦的生物；除非是我心所喜欢的，我不介意被其伤害，否则最好就是不要与人太亲近’。


对于这样一个简单，圈子又小的生活，我非常的乐在其中。
我总觉得，人生苦短，何必在人际关系上又加上一个烦恼呢。


然而，工作久了，我发现，这个世界不是你不犯河水，河水就会饶过你这个井水这么简单。
就算我自我保护多么强，我还是不可避免的被逼面对我所不愿意面对的人和事。
有些事情，我以为我只要不去看，不去听，不去理，我就可以安然无忧的活在我相信的美好世界里。
但是，工作却让我无处可逃。
看着别人怎样的为了达到目的不择手段，看着怎样错误的价值观被推崇称赞；我依然不断的感到心寒和无助。
很长一段时间，我更是需要不停地以圣经的话语，‘不要效仿这个世界’（罗马书12：2）来鼓励提醒自己，有些行为，即便全世界都觉得是对的，我也不可以思慕效仿。


然而，再怎样坚定，当问题发生在自己的身上时，还是忍不住感到崩溃。
前一阵子，有机会到中国参加一个为期一个月的短期课程。
虽然明知道名额只有一位，但是觉得有申请就有希望，还是兴高采烈地交上了申请表格。
结果，后来被告知，其他的人用了不道德的手法得到了名额，我的申请连发出去的机会都没有就夭折了。
我得知了消息，颤抖着回到了办公室，锁上了门，忍不住伤心地哭了起来。


我伤心，不是因为错失了机会；我伤心，因为印证了世界不停向我灌输‘人必须积极，即便是不择手段，那样才会成功’的道理，我伤心，因为活生生的例子告诉了我，他们所说的，都是对的。


事实上，这已经不是第一次我看见这样的行为。
但是，这样一个为了目的不惜用尽一切旁门左道的行为，却是第一次发生在我身上。
我曾经因为不赞同这样的行为和一位我非常喜欢的长辈争执；对方觉得如今的年轻人许多都缺乏如此的积极与主动，我却认为积极和主动绝不是成功的唯一原因，特别是透过不道德的手法。
结果后来我被大幅的批评了一番，对方觉得我对人不对事，甚至和我冷战了很久，虽然两人后来和好如初，那个话题从此被我绝口不提，但是许多个夜深人静的时候，我时常偷偷地问自己，我是不是错了，想起长辈说的狠话，眼泪还是会偷偷地流下来。


结果，当事情再一次发生，我的伤疤又再一次被揭开时，我才发现，原来伤害一直都在，只是我选择逃避而已。


解铃终须系铃人。
中国事件，该长辈也参与其中。
我负气地说，‘你说得对，做人果然应该积极，哪怕是用错误的方法’时，对方却一改往日，反倒心平静和的赞同了我，说积极主动固然好，但是要在正确的方法之上。
那迟来的认同，突然降临，反倒让我错愕，哈哈。


但是，后来的后来，当我质疑做个‘好人’，奉公守法，遵从神的教导是否真的可以胜任这个世界的时候，我的mentor的一番话，却如当头棒喝，敲醒了我。
他说，‘If God gives you a good heart, don't get it contaminated. Once it turns black, it is difficult to whiten’.
是啊，我怎么忘了，可以做个‘好人’，奉公守法，遵从神的教导，何尝不是神赐给我的恩典？
就是因为活得像个温室里的小花太久，就是因为可以生活在自己所期待的样子，就是因为身边有许许多多善良的人，我才可以保持着赤子之心，我才能相信，只要我做好本份，即便我不耍什么手段，只要静候神的时间，该得到的我依然会得到。
我为什么因为别人的所作所为，就忘记了神的能力和恩典呢？


我在中国的事情上，仿佛失去了学习新知识的机会，却为生命的课程又上了宝贵的一课。
这一件事，让我明白了逃避是没有用的，这个世界上，本来就存在着许多不一样价值观的人。
那不一样的价值观，不代表它们一定是坏的或是错的。
我能做的，是不停地回到圣经当中寻找答案；终有一天，神自己本身会亲自回答我的所有疑问。
我实在不需要惧怕败给了这个世界，因为我要仰望的不是今生而是永恒；但我也不可以掉以轻心，因为一个不小心，我就会相信了魔鬼的伎俩，忘记了最初的教导和真心。


33岁生日，愿我可以成为一个坚强，不被轻易影响，却走在正确道路上的人。
更愿我，可以时时保持单纯的心，做个快乐的人。

锻炼

打从我进入马大工作以来，我的工作量就只是有增无减的。
除了自己本份该做的——教书，指导学生，研究，发表等外，我的工作量最高的，非参与行政莫属了。
所谓的“行政”（administration），就是大大小小的委员（committee）名单都有我的名字。
最高峰的时候，是只要有post悬空，八九不离十都会看到我的名字。


对于不是学术界的人，或许会很纳闷，究竟讲师可以做什么样的行政工作。
其实，我也是加入了马大之后，才惊觉，这个世界上可以有如此多的行政职务，哈哈。
目前，除掉已经结束的活动等职务，我如今是13个行政职务的委员，其中包括系里的journal的副编辑，马来西亚经济学会的副秘书，世界银行兼马大联合研讨会负责人，B40学生福利组织委员，学生辅导师委员，等等等等。
所以，如果每一个职务一个月最少需要开会／执行一次，那么，每一个月，我最少会花半个月的时间参与。
更别说花在幕后工作的时间了。


这些职务，除了副编辑和副秘书对我而言比较重以外，剩下的，其实不难胜任，问题就只是很占据时间而已。
因此，有很长一段时间，当我还在为KPI努力，又自我要求很高的想要让“教书，指导学生和研究”做得更好，却苦无时间时，我的心是非常焦虑的。
甚至到后来，我变得很消极，觉得faculty对我很差，只会不停加重我不必要的负担，我总觉得，我所做的一切，对我一点益处都没有。
我变得非常情绪化，总有被害妄想症的倾向，本来已经不轻易打开心扉与人交流，后来更是搞自闭，时常觉得无助又孤单。


今年，是大学的5年一次的semakan kurikulum。
所谓的semakan kurikulum，就是所有科系都要重新检讨自己的programme，看所开放的课程是否对如今的学生还适用吗，faculty是否需要做出调整，检讨有什么新的课程是可以加入的，或什么已经不适用的课程是可以关闭的，等等等等。
这个semakan kurikulum过程非常繁重，不止讲师们需要审查自己的课程内容，还需要收集外界（包括学生，industry，examiner）的意见，然后再内部收集资料，参考其他大学（尤其是国外）的课程，接着带回faculty和教授们讨论，最后才能做出完整的改革。
这样一个大工程，我不能幸免的被拉进了成为了委员。


一开始，我根本不知头不知尾。
每次参与开会，我都是傻傻地坐在那儿听各个部门的head，Deputy Dean谈论而已。
听多了，仿佛明白了什么，却又好像什么都不明白似的，反正交代的工作我有完成，我就觉得应该没问题了。


然后，上个星期五，作为委员，我被义务性的邀请参加了系里举办的3天2夜semakan kurikulum的workshop。
出席该workshop的，除了委员外，都是Dean，Deputy Dean们，和教授们。
我目测名单，30位参加者，包括我，只有3位是新人，剩下的都是系里有分量的人，感觉相当的严肃哪。
果然，不出所料，在3天2夜的workshop里，各个部门的教授们对于我们所呈现的课程，意见非常多。
当中的讨论是非常激烈，并且冗长的。
甚至在最后一个晚上，我回到酒店的房间时，已经接近半夜11点半。

虽然过程有点恐怖（话说我很害怕别人争论），但是，出乎意料的，我在这3天的workshop里，却学了很多很多东西。
每当教授们批评／反对时，他们都会把他们的想法／考量／经验分享出来，加上我的mentor Dr Lim就坐在我的身边，每当我听得一头雾水的时候，他都会向我解释。
我在那个默默地聆听的过程里，听见了许多不同角度的观点，明白了senior们的顾虑是什么，看见他们为学生的未来所操心，那个过程我视之为珍宝，我的心竟是如此的感动……


这或许是我加入马大以来，第一次觉得，我好像做对了选择——那个为了栽培下一代的抱负，为了贡献国家的宏愿，原来都存在。


或许，下一步，我要做的，是semakan diri sendiri（自我检讨）。
几个月来傻傻的收集外界的回应，写报告，查考资料，出席开会，讨论，填表格……那看起来很废很占据时间的行为，却让我在workshop里可以明白大家所谈论的内容，也可以体会每一个人的付出和关心。
我相信，未来还会有更多的职务会冒出，这种忙碌的生活一时也不会减少，既然改变不了环境，唯有改变心态，相信这个世界上，没有事情是白白付出的。
那最初的理想，还是会回到我的身边。

服务优秀证书

今年，我被系里提名，荣获了大学的2018年服务优秀证书（Sijil Perkhidmatan Cemerlang，简称SPC）。*撒花*

每一年，大学都会颁发两种服务优秀的奖，第一种是服务优秀奖（Anugerah Perkhidmatan Cemerlang，简称APC），而第二种就是我所得到的SPC。
得到APC的人，不止会有证书纪念品，还会有RM1000的奖励，是个非常备受肯定的奖；而SPC则是得到证书和纪念品而已。
我有个女同事告诉我说，SPC是人人皆有机会得到，属于轮流颁发的奖，并没有什么特别。

虽然，得到的奖，价值听起来非常的小，但是得知自己得到那个奖时，我是非常惊喜的。
那小小的奖，对我而言，意义深重，感觉努力得到肯定，是个非常激励我心的证书。
（其实，我真的非常感谢神；觉得像我这样普通的一个员工，身边也不乏勤劳能干的同事，我却可以被选中，确实是神的恩典。）


2019年，继续加油。;)

我们的中欧之旅

我和黄先生考虑了许久，终于在个契机下选择了中欧为我们的蜜月旅行。虽然选择了中欧，我们知道我们即将倾家荡产，但是基于这是我们第一次踏足西方国家，两人还是兴奋不已。哈哈。工作之后两人不容易同时拿长假，只好选择了马来新年这段时间，一起拿了12天长假度蜜月去。

我们的中欧之旅第一站是Austria的首都Vienna ，这个贵为音乐之都的地方，文化气息非常浓厚，拥有许多宏伟的建筑物，几乎每个旅游胜地都值得一游。Vienna处处都是景点，真是随手都可拍到美丽的照片。

阔别了Vienna ，我们去了Slovakia 的首都Bratislava。相比Vienna ，Bratislava 拥有比较“普通”的旅游景点，它的建筑物设计普通（甚至在我眼里有点丑），一天几乎可以走完全部景点。不过这个小小的城市有它独特的优点，人口稀少，物价便宜（比起Vienna），整体感觉非常的轻松，呆在那儿半天，都可以体验退休生活了哈哈。

我们的第三站，是中欧最闻名的Prague。根据资料，Czech Republic 是继London, Paris和Rome之后，最受游客欢迎的欧洲城市。到达Prague，就会明白为何那么受游客欢迎，即便已经看了好几天的欧洲宏伟建筑物，到了Prague，还是可以不停地从心惊叹，他们的教堂城堡，真的很美丽。

我们的最后一站，是Hungary的Budapest 。本来没有考虑这个小国，一开始想去德国，但是听了很多对德国负面的批评（不友善是首位），我们动摇了。朋友说的“应该先专攻中欧，下次再攻西欧会比较strategy”，就让我们下定心去Hungary 。去了Budapest ，那拥有浪漫之都的城市让我们百思不得其解。论美丽的建筑物，我个人觉得Vienna 和Prague 拥有的还更多。论物价指数，Budapest 也不便宜。而且，在Budapest ，我不知道为何觉得环境有点脏（其实我们去的欧洲国家都不清洁，感觉上他们公民意识挺低，随地吐痰，乱丢垃圾，而且为了省0.50欧币的厕所费，黄先生还看见了好几次人们偷偷在路边小便的状况*晕*。最让我匪夷所思的是，欧洲人特别喜欢涂鸦，几乎处处可见他们涂鸦的杰作，而且不是很美的那一种*晕*）。对于这个最后一站，我们的期望似乎小小破灭。然而，在Budapest 走走停停的时候，面对那“乱”，我突然又好像明白了什么---或许不按理牌出张，才是浪漫之都的来源。不过，可以肯定的是，Budapest 的食物是最合我和黄先生的胃口。

无论如何，不管是哪个中欧国家，这一次的旅行对我而言都非常难得可贵。我读博的时候，我的研究就是考察亚洲经济一体化的可能性。当时候，研究的标准是参考欧洲一体化为基准。但是，读万卷书不如行万行路。真正来到了欧洲，才发现不是每一个欧盟的国家都用欧币，单单我去的四个国家，就只有前两个用欧币，而且消费水平各个不同。但是，欧盟却能让不同国家的人民可以自由的在不同的国家进出，那个感觉是如此的特别。我一直在想，经济一体化究竟带来的是益处或坏处呢？其影响对于劳动力，股市，或国家保安又如何呢？

抛开这些个人的研究兴趣，整体来说，来到了欧洲，很羡慕他们的公共交通如此全备，依然羡慕他们拥有舒服的四季（还没有来欧洲前，当地的天气几乎天天雷阵雨，但是很感谢神，来到了欧洲，每一天都是大晴天，温度在15-30度之间非常舒服。四季国家的美丽是我们热带雨林的人民永远无法拥有的，但是偶然可以体验那凉凉的温度感觉很幸福），更羡慕他们在生活当中散发出的轻松快乐。

小小插曲，话说我这个孤陋寡闻的人，虽然知道不是每个国家的国语都是英文，但是，我总觉得西方国家的人英文多少会比我好。但是，来到了欧洲，发现他们掌握英文的程度几乎和日本人相似，怪不得有时候在conference的时候，几乎听不明白他们在说什么。是我的自卑感一开始就全盘否定了自己，作为游客之后，才发现事实未必如此。或許，这是我在这个旅程中所体验的小小收获，是增添我信心的小契机。

旅程中，我对另一半说，回去后我要重新努力。还未开始旅程前，几乎每一天都忙得透不过气来。开学的14个星期里，繁重的教学，supervision ，administrative works ，开会开会开会，有好长一段时间，天天在办公室待超过12个小时。所以，可以放下了生活里的繁重工作，无所事事的混了十多天，我真的感觉非常的轻松，整个人好像翻新了一样。那说不出的能量，或许是旅行带来的礼物。

超感谢黄先生，这个行程完全由他一手策划。体恤我的忙碌，从订机票，住宿，跨国火车，旅游保险，网络配套，全是他的功夫，我只是偶然给点小意见。我后来明白为何新婚夫妇需要蜜月旅行，像我们这样12天单独的相处，我们一起品尝新体验，交流，打闹，互相嫌弃，是为即将来临的柴油米盐酱醋茶配的甜点吧？（我看许多太太们分享结婚后想杀夫的事情看的我触目惊心，哈哈）希望蜜月旅行可以阻止我加入杀夫行列。😂😜

结婚仪式

去年的时候，黄先生和我已经决定今年注册结婚。
关于结婚这回事，我们一致决定凡事从简，尤其我是个特别害怕麻烦的人，我很希望我的人生大事是简简单单快快乐乐的进行，那样就够了。


所谓的简单，是多简单呢？
嗯，我理想的结婚仪式，就是两个人穿自认美美的衣服，不需要化妆，也不需要亲人朋友，在公证人面前简简单单的签个字就算了。
如果要求要更高一点，我希望签字仪式是在牧师的见证中进行的；在神面前立约是我心渴望的，可惜我们在Sibu找不到牧师为婚姻注册官，据说每一年需要更新license，很多牧师不愿意做这份事。


然后，基于结婚是终身大事，我也希望可以把自己的另一半介绍给比较亲近的亲戚们认识，所以，我们决定只请男女方的阿姨舅舅，姑姑叔叔们吃一餐好的，我们不需要穿婚纱，也不要亲戚们包红包，旨在于聚会，那样就好。
（而实际上，这样的聚会，我在我亲戚方面已经完成，整个过程如我想象中一样，简单温馨一点都不麻烦，加上没有收红包，我嘴甜的告诉亲戚们，已经工作有薪水的我，真的很想好好的请他们吃一餐，并且认识我的未婚夫的缘故，结果筵席结束后，我一句评语都没有听到，长辈们看起来挺开心，皆大欢喜。）


接下来，我们最纠结的是，该不该进行教堂婚礼。
如果教堂婚礼可以只是简单的穿一套合宜的formal装，我想，我们是不需要考虑的。
但是，问了详情后，这个世界就是要嘛不做，一旦做了就要做足。
想到要租礼服，要找化妆师，要请摄影师，要布置场地，要和教会安排，要东要西，我打了一个冷颤，黄先生应该是怕我一拖再拖，或吓得逃跑，直接建议不如做个简单的家庭礼拜，请牧师为我们做个祝福礼，他再请他的学生们为我们唱唱诗歌，做个小小的聚会就好。
我听了非常满意，就这样拍桌定案。


决定了结婚仪式是如此，我们就通知了家人朋友。
家人们知道我们的性格，一致赞同；反而是朋友们听到我的计划，几乎都是委婉的劝我要三思，怕我以后会后悔。
我被说到最后，也有点动摇，这么潇洒的随便结个婚，是不是太草率了呢？


因为我的动摇，我原本的计划是拍个郊外的二人快乐旅行照做为我们的结婚床头照。
但听了那么多委婉的劝言，我也真怕未来留下遗憾，于是我们就决定好好的去找个婚纱公司为我们拍一个结婚相册。
结果，花了好几千块，拍出来得到的结果并不是我期待的，说实话的，我挺后悔的。
但是黄先生阿Q精神很好，因为我们的婚纱公司的摄影师兼老板人特别好，他既不限制我们拍摄的场地，又不在乎拍摄的时间长短（我们花两天的时间拍摄，都是选凉快的时段出去），所以在我们的拍摄过程当中，我们是非常快乐的；黄先生说，那个穿着婚纱笑着拍着的过程，相等于一个结婚仪式，比起后来得到的结果，那一起体验的回忆，更为珍贵呢。（现在知道为何黄先生能和我走到最后了吧 ;p）
注：其实摄影师非常的有经验，他很会捉角度，拍得很好，我只是嫌弃没有我期待的味道，我嫌老土。;p


也幸亏这个经验，后来我家妈妈和姐姐也开始担心，在年尾当我出席很多亲戚朋友的婚礼后，都一直有意无意的问我，会后悔吗？真的能接受那么简单的仪式吗？不然现在马上筹备怎样？
我都在心里翻白眼，我不敢说出口的是，越是看那复杂，到处在烧钱，不知道在忙什么，不能好好享受过程的婚礼，我越是铁定心我的选择是对的。


其实，在结婚这件事上，我和黄先生一点都不马虎。
黄先生用几年的时间认真的存钱作为娶我的聘金，知道我妈妈很辛苦才养大我们，即使他也不是来自富裕的家庭，他也没有减少他一早就说好的数目，靠自己省吃节用去存钱，诚意满满。
而且，知道戒指是穿一辈子的事，选戒指这件事，我们也没马虎，很认真的下本去买。
最重要的是，黄先生知道我对婚姻没有信心，在去年11月的时候，特别按我的心意为我们报名参加教会所举办的婚前辅导班，我为此特别请了假，和他出席了两天的课程，那两个夜晚，躺在床上思考牧师讲的话，流了许多眼泪，却也装下了对婚姻的信心和期待。


我们彼此，都在为即将踏入婚姻做准备；所不同的只是，我们把心思花在了我们想花的地方而已。


最后，为了让大家安心，不要担心我好像便宜的卖给了黄先生，每次看见身边的人错愕的脸，在他们婉言相劝后，我都会坚定的告诉他们，不要担心，我们会好好的筹备旅行结婚的，我绝对会要求黄先生计划一个像样的行程，应该会是去欧洲吧...
听到我们要去那么远，大家都安心了，终于放过我；如果我说其实我们还没有计划（不过确实决定旅行结婚），他们会晕倒吗？呵呵。


结婚，是两个人的事。
古人的“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，每次都触动我心。
茫茫人海中，可以认定彼此，决定一起携手踏入婚姻，已经很不简单，我实在不需要让自己过得压力和不快乐。
这一次，就让我们任性一回吧！:)

纪念生命的贵人

我在2018年的回顾当中，记下了我那疲惫和茫然的一年。
但是，日子虽忙／茫，我却还是熬过了，而那背后的动力，确实是因为神在生命当中所让我遇见的贵人们。


有一点，我特别的感恩，我觉得我时常遇到非常优秀的‘指导贵人’。
读学士的时候，我的final year project supervisor—Dr Chong，待我如亲姐妹，时常给我很中肯的意见，在我迷茫的时候给我指引，一直到现在，我们还会时常简讯彼此聊天，一次聊天甚至可以聊上好几个小时，她亦师亦友，是除了家人以外，让我什么问题都可以掏心掏肺的贵人。


然后，读硕士的时候，我的master supervisor—Prof Ho，待我如女儿，严格的他，虽然鲜少和我联络（最常联系的时候，是佳节的问候语，哈哈），但是，为我写了无数次推荐信，每当我需要帮助的时候，他都毫不犹豫地伸出援手，是那种与我话虽少，但让我很安心信靠的贵人。


接着，读博士的时候，我的PhD supervisor—Prof Sato，待我如研究伙伴，我明明经济学基础很弱（我看回我起初申请博士的proposal更是差点晕倒），但从我读博的第一年开始，他就不停地带着我到世界各国去发表研究，认识他的五年里，我就去了泰国曼谷，澳大利亚Perth，印尼Bandung，香港，新加坡，台湾台北和中国宁波。
老师在我身上投资好多，我在日本的时候，我们可以花上好几个小时的时间讨论研究。
毕业后更是为我写了好几封的推荐信，一直很关注我的工作进展。
得知我得到马大的offer，他比我还兴奋，最近的conference之旅，更是到处告诉他的朋友们说，‘我在马来西亚最好的大学工作’（汗颜）。
始终不知道是哪一点让这个要求如此高的日本老师看重（是的，我和老师几乎不曾谈论研究以外的话题，其实我很不了解自己的老师的，我也是到了最近才知道老师有一对儿女，而且已经是上大学的年纪！*惊*），但是他确实是开阔我的学术生涯的贵人。


以为毕业之后，遇到‘指导贵人’的命运就从此结束。
没想到，在我第一份工作里，我遇到一个真的很喜欢我的直属上司—Dr Chin，待我如好友，时常和我分享工作的点滴，给我许多的机会。
我离职后，即便大家都非常忙碌，一旦有合作的机会，她总会想起我，不停地offer合作的机会给我；直到如今，我们还一直一起进行研究的合作，也因为这些合作，让彼此常常有机会互相联系和交流，是个默默协助我的贵人。


进了马大之后，我的mentor—Dr Lim，待我如徒弟，在众多‘指导贵人’中，我觉得我和他感情最好（可能是因为前三个‘指导贵人’都是自己的老师们，而Dr Chin则是上司，都有阶级之分的缘故吧）。
Dr Lim是个对研究非常严谨的人，他不随便收学生，不随便和别人有研究的合作，在examiner／reviewer这件事上，更是严厉得很。
其实，对于他的严谨和坚持，我是深深认同的，我觉得要成为一个出色的学者，如此的严谨和坚持是必须的。
和他谈天，我时常有听君一席话，胜读十年书的感觉，加上他是个毫不吝啬分享的人，作为他的mentee的一年多，我确确实实从他的身上学习良多。
为此，我时常偷偷地在心里感谢神；我知道透过Dr Lim的训练，有那么一个严谨的人作为学习的对象，我的根基是落在好土当中的。
所以工作之后，我一直以他为榜样，我铭记他的批评和论点，我时常审查我自己；我在跟随他的日子当中，越来越明白研究的核心和目的，也清楚看见作为一个教育者我应该拥有的姿态，是让我在职场上非常敬佩的贵人。

然而，这样一个有原则的人，可想而知他对身边的研究者自然也有一定的要求。

让我时常冒冷汗的是，他从不掩饰他的要求和原则；评语从他口里吐出，都是直接锋利和一刀见血的。

姑且不谈我心里多么担心他会与别人结仇这件事，从圣经对我的教导中，神一直强调，‘不要论断人，免得你们被论断’（太7：1），甚至许许多多多经节里，神都在强调舌头虽小，却可以说大话；语言绝对是具有一定的杀伤力，可以造就一个人，也可以毁了一个人。
那是我一直到现在，依然在不断culture shock的事情。

能在生命当中遇见那么多指导贵人，我是非常珍惜和感激的。
因为他们的鼓励，指引，榜样……即使生活有时候挺不容易，但是，却也能默默地熬过。
不知道如何用言语表达我对他们的感激，只能记录在部落格里，愿我时常记得他们的栽培，不轻易放弃。

回顾2018年

2018年一下子就到了尾声，一直到现在，我还是觉得时间咻一下就飞逝，许多事情依然历历在目，却已经是多个月前/多年前的事了，实在很感叹岁月可以流逝得如此之快。


2018年，感觉快乐的事并不多，生活就是在忙忙忙中度过，偶然停下来，都只觉得疲惫和茫然；所以2018年，病了又病，成了名副其实的东南亚病妇。


之所以如此筋疲力尽，除了事业，很大的原因是因为姐姐和姐夫在这一年也非常的忙碌，我常常被要求放工之后一个人照顾一岁多的小外甥...
那是一段从早上五点忙到晚上十一点，直到关上眼睛睡觉，才有休息的时光。


如果忙碌有回报、有被肯定、或至少自己觉得有意义，那么，那种忙碌，是快乐的。
但是，相反的，如果在忙碌的日子当中，时常忍不住问自己，究竟在做什么、值得吗，那种忙碌，是非常压抑的。
更何况，在忙碌的日子当中，还要过滤一大堆令人窒息的复杂人际关系；想要静静地、休闲地、专心地做自己的事，竟是如此的奢侈。


我在许多个忙碌的日子当中，一直在想，究竟，这样的生活，是我心所想要的吗？


我活在很梦幻的世界。
我总觉得，学术界应该是高尚的，我们所作的，都是为了栽培下一代，或是回馈社会。（是的，我就是很老套的一个人）
甚至，我依然觉得学习理应是快乐的，所以，我很享受安静的学习时间；我认为，那种可以任意挥洒时间在读一本好书、或专心地做一份好研究，是学术者最基本的幸福。


结果，开始了学术者的生涯，事实和幻想总是有很大的差距。
先不说为了达到KPI，没有那个美国时间让我任意挥洒时间；生活中，无论是家庭或是事业，也有许多琐碎的事情耗尽你的体力和时间。
更让人失落的是，很多时候，就算努力付出了，也会收到很多的批判，别人眼里，总是有不足的地方，那鼓励称赞的话，我几乎不曾听见。
为何人与人之间，总是无法看见别人的努力和付出呢？


或许，我确实不应该定睛在任何人身上；我要学习的，应该是独自笑傲江湖。;p
关上耳朵、闭上眼睛、灭了期待、多多的自我肯定、学习跟从自己的步伐、接受自己的能力，就算是走得再慢，只要有进步，那样就够了。


2019年，我非常的期待，期待我学习做个不被他人影响的自己。
人生苦短呢，何必去争执和在意不真正在乎我的人呢？
新年，一定要快乐（握拳）。

自信心

上个星期，我被邀去了中国宁波参加了一个学术会。

原本呢，我所要发表的研究文章，在十月中和十月尾的时候，已经各在自己的大学和东亚经济学会发表过；所以，宁波这一场conference，已经是我第三次发表同样的文章的学会了，按理来说是非常得心应手的一个发表会。

但是，没想到，在轮到我发表前，keynote speaker所发表的讲题，正正是针对我的研究题材和方式而说的，该教授把问题概括一遍，批评说这样的研究课题已经太广泛，实在没有多大新意，希望我们focus在那更高深的method当中。

我当时候坐在观众席默默地听了他的演说，心里十分赞同该教授的意见的。

我读了许多的文章，我也觉得我所应用的方式已经被广泛的使用，所以纵然如今我用的method是那广泛中被使用的新品，我也看不见其重要性。

（注：在宁波发表的文章，是我在2016年去澳大利亚Perth实习时和当时候的实习指导老师一起做的研究。

我的研究主要是想要探讨中国人民币在被国际化的当儿，究竟会带给我们这些邻近的亚洲国家怎样的影响；其中，我和我的指导老师们尤其想要知道的是，当中国的影响力越来越大的时候，中国政府在人民币上的政策所带来的不确定（uncertainty），究竟是否会有溢出效应（spillover effect）？

其中，我能想到的方法，就是应用经济计量学里最常用来计算溢出效应的GARCH method。

而且，为了让我的研究不要“看起来太普通”，我还刻意的选择了近来被Elder and Serletis在2010年在Journal of Money, Credit and Banking所研发的新method，而这新method是可以克服许多一直以来在GARCH method里的常见问题。）

但是，纵然知道了GARCH method已经被广泛使用的问题，我却一直不确定，究竟有什么新的方法可以在考查uncertainty effect时被应用。

结果，该教授提议了uncertainty里的uncertainty - “ambiguity”，一个更高深，但也很抽象的方法。

跳开后来的许多争论话题，我想说的，是我那一刻的反应。

当时候因为很理解该教授所要表达的信息，我在他的keynote speech之后，基本上就凉了半载。

轮到我发表的时候，我真是超紧张的；我在进入正题前还先大约的介绍了这个研究的来龙去脉，声明我所选的method完全是老师们让我自由做选择的（我当时候真的超担心老师们也被我拖下水）。

不过，我也感谢了该教授提议了新的方向，并且承诺下一个研究课题，我会以这个课题为考查方向。

然后，我就硬着头皮发表我的研究，当中，我甚至可以感受到声音的颤抖；那时候，我真心觉得人生真的好难，哈哈。

结束了发表，我的心情非常的低落。

我的指导老师一贯的伸出了大拇指称赞我发表得好；可是我当时真的超没心情“应酬”他，只用了飞毛腿滚回我的位置。

好不容易熬到了那个session结束，大家开始可以活动了，出乎意料的，有四位参加者纷纷的跑来问我我研究中所用的method的细节。

他们异口同声的说对我的method非常有兴趣，想知道我究竟是用什么软件，什么方式去分析数据的。

我当时候真的很诧异，我的内心不停的在呐喊，“嘿朋友，你刚才没有听见教授的keynote speech吗？”

当然，呐喊归呐喊，理智归理智，我还是很有礼貌客气的回答了所有的问题。

晚餐的时候，我遇见了我的朋友，终于找到一个可以说真心话的人，我马上把一天内所有的狐疑，不安，沮丧告诉了他。

结果，我的朋友很可爱，他对我说，其实他对我的method也非常有兴趣，原本想要为我拍一张我在发表的照片，结果听得太入神完全忘了那回事。

我的朋友还回问我，“你很紧张吗？其实我听不出你紧张耶，如果你真的很紧张，那么你真的掩饰得很好！”（好吧，你那么说我就安心了）

后来，朋友也分享了许多他对该教授所发表的论点，他对我说，ambiguilty听起来很好，但是，基础也是落在uncertainty当中，他不完全接受该教授所说的点。

无独有偶，第二天的时候，参加其他session的发表会时，更有两名参加者，同样也是用GARCH method；在他们的研究发表前，直接声明了他们不认同该教授的论点。

其中来自澳大利亚的小女生，直接说了就是因为GARCH method简单又直接，所以才会被广泛的使用，她不认同使用这个方法就没有研究的价值。

其实，我挺意外的。

一直以来，我都知道我的自信心是非常低落的。

我很容易接受别人的看法；即便我不接受，我也不会去争执，以我一贯的作风，我必定是选择转身离开。

但是，那一次的发表会，我却看见了世界另一边一样在做研究的人的自信心。

不是因为你是教授，我就非认同你；更不是因为你批评得一文不值，我就相信我是没有价值的。

无论你说得再好再对，我有我自己的坚持和看法。

那份自信心，在我眼里，竟是如此的宝贵。

结束了那两天的发表会，最后一个在宁波的夜晚，我和朋友们终于第一次踏出了酒店。

其实当时候，我根本没有心情去玩乐，只想第二天回国后，再努力看看研究有什么可以修改得更好的。

结果，那个夜晚，出乎意料的下起了雪；完全没有准备迎接雪景的我，震撼得莫名其妙。

回到了酒店，我睡得很沉，第二天飞回马来西亚的时候，更是累得一路昏睡。

看见了别人飞扬的信心，更是显发了我的无助和渺小。

我始终不知道要怎样做才能增添自信心，更不知道要怎么做才能肯定自己。

但是，生命的课程，就如那一场雪那样，没有预计的，突然降临，轻轻地拂过，让我有反省的空间。

自信心哪，究竟要怎么样才能培养呢？

一周年

十一月一日，是我在马大工作的一周年纪念。
时间过得那么快，确实让我很吃惊。
日子既忙碌，又充实；既挑战，又迷失；真是起起落落的一年啊。


因为还在试用期，比起单单的教书做研究，大学希望我们这些新人可以表现得更全面的。
我们的KPI (Key Performance Indicator) 包括教学、指导硕士/博士生、做研究、国际合作/交流、专业服务（比方说成为journal的reviewer等等）和参与学校的管理事项。
对于一个完完全全的社会新鲜人来说，要在短短的一年里达到这一切，说实在的，是非常的挑战性的。
争对我而言，我觉得最难的，莫过于指导硕士/博士生、专业服务和参与学校的管理事项。


指导硕士/博士生，其挑战在于，我自己的专业知识也不足，所以，为了能好好的指导学生，许多时候，我都要花很多很多的时间做准备的功课。
仿佛又在修着第二个学位。*晕*
不过，也因为大学有这个要求，马大也从来不缺硕士/博士生，我发现，自从成为了指导老师之后，我参加发表会的时候，心态也完全的改变了。
以往参加发表会的时候，坐在观众席，我总是在心里想，哇，这些人怎么这么聪明呢，他们的研究怎么这么棒呢，越想就越挫折，越挫折就越觉得自己做得不够好，自我要求非常的高，压力也不少。
但是，上个星期，和日本的指导老师一起参加东亚经济学会（East Asian Economic Association）的发表会时，我发现我的注意力改变了。

EAEA16 (2018)

我开始会留意别人是怎样“推销”他们的idea，并且我会仔细聆听别人问的意见，再留心做笔记记录发表者是怎样的回答问题。

努力做笔记的我:p

比起以往的自我怀疑增添压力，如今我更专注于，什么样的题目我可以再继续下去呢，未来有新学生的时候，我应该要他们做什么样的研究呢，等等等等其他的事情。

我的第一个master学生

惊觉自己有这样的转变，我是十分的惊喜的。
原来，我在慢慢地走出了自我怀疑的阶段；面对世界各国的精英，我不再恐慌，至少啊，我觉得我可以淡然地看待别人的成功，是生命的一大进步。


至于专业服务嘛，说实在的，我觉得那是所有KPI里，我做得最差的一环。
做个指导老师，至少我有自己的指导老师们可以成为学习的对象；但是，要怎么做好reviewer或examiner的角色，我就完全没有概念了。
我在马大的mentor，Dr L是个在自己专业知识里非常强的人。
作为我的mentor，他从来不吝啬于分享他的知识予我。
他也发给了我好几篇他成为reviewer/examiner时所写的报告，说实在的，真的写得好好。
越是觉得他的报告写得好，我越是对于自己的任务不敢掉以轻心。
可是，要做到像他那样的程度，我除了自己的专业知识要强外，也必须非常的critical，可以在别人hard sell自己的idea时，不被牵引着走，反而可以给出专业的意见。
那一点，我真心觉得不容易啊！*泪奔*


最后让我觉得难的，非参与学校的管理事项莫属了吧。
之所以难，是因为在参与这些administration work时，我就再也无法回避“与人合作”这个环节。
有些人，他们的问题，早已听了千百万遍，说实在的，别说合作，我跑都来不及，结果却因为大学安排的管理事项，只能硬着头皮常常相对。
这样的时候，我除了祈祷自保不要惹祸上身，实在无能为力，这是我心里的unnecessary stress，即便知道逃避是很幼稚不成熟的行为，但是，想要静静地避开名单里面的问题人物，是我唯一可以任性的善待自己啊。


无论如何，挑战也好，迷失也好，快乐也好，悲伤也好，走着走着，一年里面，收获良多。
不停的尝试，不停的学习，其实，日子还不错。
未来的日子，愿我更努力，不要惧怕，可以更勇敢地面对挑战。

32岁生日

黄先生和我是同学，所以我们是同年龄的情侣，我和他的生日只差一个月，几乎都是一起庆祝度过的。
从前我在日本求学时，黄先生总是选择他的生日的时候去日本探访我，我那时候超不爽他，总是唠叨他为何不选择我的生日的时候来，他一句“你生日是夏天最热的时候咧，没什么好玩的”，就让我无言相对。（好吧，我是嘴巴很笨的人，脑筋转得慢，很不会伶牙俐齿的回应他人）
如今，依然是远距离的我们，四季已经不再可以成为他的借口，今年的生日，他只能选择了我生日的时候和我一起度过，我们去了越南胡志明庆祝生日，嘻嘻。
换句话说，他的生日他只能自己独自度过咯。;p


黄先生很可爱，他想要一个东西，他不会闷在心里苦等别人表示。
他会在通话的时候，直截了当的问我，“欸，你都没有打算偷偷买机票给我一个生日的惊喜吗？”
起先的时候，我都会很直截了当的回答他，“没有，反正一个星期后你就会来吉隆坡参加course了嘛，那时候我们再补庆就好了啊！”（开什么玩笑，来回机票500多，我可真没那么浪漫;p）
但是，同样的问题被他问多了，我也会动摇。（还好看了那昂贵的机票后，我的理智君马上就会苏醒）
说到底，我终究是没有在他生日当天给他什么生日惊喜，哈哈哈哈哈哈。


好加在黄先生是个很正面思考的人。
遇到像我这样不浪漫，工作狂，又爱胡思乱想的人，他总能温柔包容。
记得我们飞去越南的途中，他突然无比认真的对我说，“雪莉，你知道吗，我看了吴宗宪的综艺节目，他们请了专家和曾经患忧郁症的艺人上节目；专家说，举凡曾经有轻生念头的人，他们都有忧郁症的倾向。”
我一愣，我知道他在指我，于是我反问他，“难道你从来没有觉得生命很没有意义吗？”
结果，黄先生很认真的回答我说，“从来没有”。


当时候我打击挺大的，我还以为在这个高压力的时代，觉得生命没有意义是个人人皆有的情怀。
我有点难过地告诉他，“不知道为何，我觉得就算我多么努力，我依然做得不好”。
黄先生对我说，“雪莉你知道吗，我真觉得你做得很好。你如今觉得你做得不好，纯粹是因为你在国家最好的大学上班，你身边全是优秀的人。但是对我而言，我知道你一直做得很好，要不然你也不会有今天的成就。”
当时候，我真的很狐疑他说的话，我问他，难道你不觉得别人做得很好，自己做得很差吗？
结果，黄先生说了让我马上爆笑的一番话。
他说，“不觉得啊，我每一天早上起床，都自我感觉良好；去了大学，看我身边的人，我依然觉得自己表现很好。”
哈哈哈哈哈哈，真不知道黄先生哪来的自信，但是那一刻，我真的很感激他；我知道黄先生总是对我肯定满满，他从不怀疑我的能力和表现，是我忠实的支持者。


工作之后，我尤其发现这样的肯定特别的难得可贵。
在职场当中，上司们的要求非常苛刻，所设立的门槛非常的高。
他们总觉得我们这些社会新鲜人做得不好，嫌弃的味道非常浓厚。
时常挂在口中的是，其他人做得多好多好，“比较”，是他们批判我们的准则。
对于这一些，我学习不要看得太重，明白不要去迎合/讨好人的重要，只是，明白归明白，压力却默默地累积，宛如稻草般一根一根地加在骆驼身上。
不知道究竟最后一根压死骆驼的稻草会何时来到，但是却渐渐发现，黄先生可以如此般看见我的优点，其实，很大因素，完全是因为爱。
因为爱，所以才会如此温暖吧。


愿我们的32岁，都能成为有能力爱他人的人。
至少，全世界都嫌弃我的时候，我也不可以学会嫌弃他人；因为，神说每一个人都是为了接受爱而诞生的（you were born to be loved）。
32岁，把这句话，刻在了我的心中。

亲爱的黄先生，生日快乐，谢谢你一直如此的温暖。:)