一周年

十一月一日，是我在马大工作的一周年纪念。
时间过得那么快，确实让我很吃惊。
日子既忙碌，又充实；既挑战，又迷失；真是起起落落的一年啊。


因为还在试用期，比起单单的教书做研究，大学希望我们这些新人可以表现得更全面的。
我们的KPI (Key Performance Indicator) 包括教学、指导硕士/博士生、做研究、国际合作/交流、专业服务（比方说成为journal的reviewer等等）和参与学校的管理事项。
对于一个完完全全的社会新鲜人来说，要在短短的一年里达到这一切，说实在的，是非常的挑战性的。
争对我而言，我觉得最难的，莫过于指导硕士/博士生、专业服务和参与学校的管理事项。


指导硕士/博士生，其挑战在于，我自己的专业知识也不足，所以，为了能好好的指导学生，许多时候，我都要花很多很多的时间做准备的功课。
仿佛又在修着第二个学位。*晕*
不过，也因为大学有这个要求，马大也从来不缺硕士/博士生，我发现，自从成为了指导老师之后，我参加发表会的时候，心态也完全的改变了。
以往参加发表会的时候，坐在观众席，我总是在心里想，哇，这些人怎么这么聪明呢，他们的研究怎么这么棒呢，越想就越挫折，越挫折就越觉得自己做得不够好，自我要求非常的高，压力也不少。
但是，上个星期，和日本的指导老师一起参加东亚经济学会（East Asian Economic Association）的发表会时，我发现我的注意力改变了。

EAEA16 (2018)

我开始会留意别人是怎样“推销”他们的idea，并且我会仔细聆听别人问的意见，再留心做笔记记录发表者是怎样的回答问题。

努力做笔记的我:p

比起以往的自我怀疑增添压力，如今我更专注于，什么样的题目我可以再继续下去呢，未来有新学生的时候，我应该要他们做什么样的研究呢，等等等等其他的事情。

我的第一个master学生

惊觉自己有这样的转变，我是十分的惊喜的。
原来，我在慢慢地走出了自我怀疑的阶段；面对世界各国的精英，我不再恐慌，至少啊，我觉得我可以淡然地看待别人的成功，是生命的一大进步。


至于专业服务嘛，说实在的，我觉得那是所有KPI里，我做得最差的一环。
做个指导老师，至少我有自己的指导老师们可以成为学习的对象；但是，要怎么做好reviewer或examiner的角色，我就完全没有概念了。
我在马大的mentor，Dr L是个在自己专业知识里非常强的人。
作为我的mentor，他从来不吝啬于分享他的知识予我。
他也发给了我好几篇他成为reviewer/examiner时所写的报告，说实在的，真的写得好好。
越是觉得他的报告写得好，我越是对于自己的任务不敢掉以轻心。
可是，要做到像他那样的程度，我除了自己的专业知识要强外，也必须非常的critical，可以在别人hard sell自己的idea时，不被牵引着走，反而可以给出专业的意见。
那一点，我真心觉得不容易啊！*泪奔*


最后让我觉得难的，非参与学校的管理事项莫属了吧。
之所以难，是因为在参与这些administration work时，我就再也无法回避“与人合作”这个环节。
有些人，他们的问题，早已听了千百万遍，说实在的，别说合作，我跑都来不及，结果却因为大学安排的管理事项，只能硬着头皮常常相对。
这样的时候，我除了祈祷自保不要惹祸上身，实在无能为力，这是我心里的unnecessary stress，即便知道逃避是很幼稚不成熟的行为，但是，想要静静地避开名单里面的问题人物，是我唯一可以任性的善待自己啊。


无论如何，挑战也好，迷失也好，快乐也好，悲伤也好，走着走着，一年里面，收获良多。
不停的尝试，不停的学习，其实，日子还不错。
未来的日子，愿我更努力，不要惧怕，可以更勇敢地面对挑战。

一念之间

在UM工作了半年，回顾过去的日子，只能说是个有泪有笑的日子。
能进入国家数一数二的著名大学，忙碌和压力，是我心有准备的；只是没有想到，我也会有想要放弃的时候。


进入新的学期，我的系安排了我教两个科目，一个是学士的科，一个是硕士的科。
硕士的科在我的系里出了名难，许多学生在这一科fail了又fail，甚至有些学生因为这一科迟迟不能毕业。
之所以会让我教，是因为之前教这科的讲师升级成为了教授，而且不出三年即将退休，所以我被安排成了接班人。


说实话的，身为一个不是从经济学里出身的人，要教那么难的科对我而言非常的挑战。
但是，我特别的感谢神，我在修读博士的时候，大学明明只要求我修20个小时的课程，我却因为自己的基础不强，而强迫自己修了32个小时，拿了12门硕士和博士程度的经济学的课。
有了那样的经验，站在40多个硕士生面前，我至少不会怯场。
（起先的时候，我妈妈非常的担心我呢，因为上硕士课程的人，很多都是已经在职场工作的人，他们都是下了班，用傍晚（6点到9点）的时间来上课，年纪最大的学生我目测都40多岁了。
当时候我妈妈担心他们会不屑于上我的课。😛
结果，上了一个学期的课，我发现在上课这件事，硕士生比学士生更积极和谦卑。
即便又要工作又要上课又要兼顾家庭，硕士生的出席率非常的高，我的课是星期五傍晚，最让人不想上课的时间，90%的学生竟然有100%的出席率。）
于是，过去的14个星期，为了能把课教好，我做了很多的准备，每一天待在办公室超过12个小时，就连周末我都会往大学报到，很认真地翻书查资料备课。


对于教书这件事，我从来没有怨言。
教书，本来就是我心所喜爱的。（不然也不会选择学术界这条路）
所以，对于很多人对我的评语，说我的逻辑性很强，课总是可以讲解得很清楚；我在某个程度，是相信的。
只是，遗憾的是，在这个出名的研究大学，教书教的好，是理所当然的，不会有人特别珍惜你在教书上的付出，每个人看重的，是你在研究上的成果。


因为一直把重心都全程投入在教学上，加上是个新人，系里的大小活动都会加我的名字进去，在每个开会几乎都会听到我的名字；作为同事口里的‘红人’，我总是被派代表出席一大堆活动，平均每个星期都有最少一天的占据一天时间的workshop／seminar必须出席，说实在的，我根本抽不出半点时间做研究。


眼见时间流逝，还在观察期，还有一大堆大学订下的KPI要去达到的我，说不压力是假的。
偏偏在我最忙最压力的时候，姐姐也要考试（今年是我姐姐读专科的最后一年，上个月她终于通过考试正式成为了紧急部的专科医生），需要我偶然抽出时间帮她照顾小孩。
加上我自己在系里的mentor对我的不断苛责，觉得我对研究不够热情，对我所做的事情很多评语，虽然我知道他的出发点是好的，但是到最后，我觉得我真是做什么都做不好，让我挫败感非常的深。（请大家不要误会我的mentor，其实在如今的工作场所，我最喜欢的人就是他，只是可惜我的level太低了达不到他老人家的要求*泪奔*）
压死骆驼的最后一根稻草，是我的系里来了一个让我时常摸不着头脑，却又不停打扰我的新同事。
那段时间，委屈，疲劳，压力，所有负面的情绪一直闷在心里。
我不断怀疑，我是不是走错了路，以我的程度，是不是随便进普通大学就好？


我在许多个流泪的日子求神帮助我。
在神的面前，我从不掩饰我的害怕，无助和软弱。
神是信实的，就如圣经里所说的，我敲门，祂就开门；我求祂，祂就帮助我。


每当我伤心欲绝（一点都不夸张！）的时候，总是会有好消息鼓励我前进。
首先，学期进行到一半的时候，我的部门宣布了我下个academic year所教的科目。
出乎意料的，两个学期所教的三个科目，其中两个我上个学期已经教过了，而第三个科目，则是我拿手的经济数学科（撒花）。
对于圈外人，可能无法明白我的喜悦的点是什么，但是，作为一个新人，很多时候，我们是无法选择科目来教的；更多的时候，都是人家不要／忙（比方说产假，sabbatical等），才会轮到我。
所以，可以重复教两科（也就是说准备的功夫可以大大的减少），又可以教自己最喜欢的科，绝对是神的恩典。
每每想到这一点，就算KPI还未达到，我也可以安慰自己不要紧，至少未来的一年，我不会像上个学期那样忙得团团转；我一定可以抽出时间做自己的研究，顾自己的master／PhD学生。


然后，更让我惊喜万分的是，我的PhD论文的第一章终于被accept，然后publish了！！！（撒花转圈圈）

我的同事读了我的paper，说我写得非常的好，怪不得会被那么好的journal录取。
我当下非常的吃惊，认识我的人都知道，我在读博士的时候，之所以压力如此大，直到我毕业后仍然无法相信自己是有资格得到博士学位的其中最大原因，就是我发出去的论文一直被拒绝，让我沮丧不已。
所以，当paper被接受而发表后，黄先生第一句话说的是，‘你看，神的时间刚刚好！publication是你的KPI里最重要的其中一环（25%），如果读书的时候被accept了，你顶多只会有满足和快乐感，但是，这个时候被accept，不单单带给你快乐，而且还帮助了你’。
是啊，黄先生说得非常的对，论文在这个时候被accept，确确实实地救了我一命；大学要我在就职的第一年里有最少一张publication对我而言简直天方夜谭。
但是，神的意念高过我的意念，我在读书的三年里用尽方法，软的硬的，求神威胁神，几乎每一天都在祷告中要求神让我的paper被accept，但是当时候神睬我都傻；回头一看，我竟然无法不能深深感叹，感谢神在那个时候没有应允我的祷告。


等等等等。


神太了解我的性格，像我这种不成材的kei lei fei，神对我耐心十足。
有了大大小小的经验，我的委屈疲劳压力，在努力做着调整。
就像前几天的大学大考的监考任务，作为一个新人，我又奇迹性地被委托为监考主管（chief invigilator）。
站在差不多有1000个考生的面前（UM的大考是非常的有系统的，他们有自己的dewan peperiksaan是专门为大考所用，所以大考期间，所有系的学生会聚集在这个hall进行考试），加上各个科系的教授／副教授／讲师们，我要站在台上给指示，监督考试的运作，写报告等等等等。
我的同事们不约而同地惊讶说，他们在大学工作了好多年都不曾被委任为监考主管，而我这个社会新鲜人，竟然被委任了。
换做是心情低落的时候，我一定早就在心里翻白眼，觉得我又被欺负了，反正没有人要做的事情一定总会交到我的手里；但是，神让我看见祂的一路带领，相信万事都会互相效力，这些大大小小的任务，就当作是训练好了。
就如黄先生对我所说的，‘世界上最宝贵的学习机会，就是经验’；我选择相信他。


前方的路还有很长。
作为新人，我也相信我的同事们所说的，更多‘惊喜’会出现。
既然无法逃避，只能在一念之间选择正面的想法。
相信这一切都是神所应许的，是为了磨练我，塑造我；走过之后，就如我的paper那样，会让我看见其中的恩典所在，而发自内心地赞美祂。

我和我的同事

不知道怎么形容我的性格，我想我是一个很容易结交朋友的人，但是，实际上，对于结交朋友这件事，我却很被动，或者更直接来说，我有点抗拒。
在个大家庭出身的我，人生哲学之一是：人是麻烦的生物。
‘说多错多’更是我人生的座右铭。😛
如果可以选择，我反而更乐于一个人静静地做自己的事情。


因为如此，当我第一次到达拉曼大学学院报到的时候，发现我们的办公室是开放式的时候，我是很错愕的。
还以为会和国立大学那样，每一个人都会拥有自己的办公室，哈哈。
所以，当我的上司让我自己选一个位置的时候，我不假思索就挑了离人群最远的角落位置。
结果我的上司马上就拒绝了那个选择，她说‘哎哟不可以选那么远，要合群’，让我只好硬着头皮选了其中一个同事的隔座。

这是最起初刚开始工作的时候所拍给家人看的照片。
图中的桌子就是我在办公室的位置。

我的印度同事D先生后来对我说，我初到大学学院工作的时候，非常的沉默。
工作快一个月，几乎没有听过我说话。
每次看到我都是静静地坐在位置上读书或工作，他和其他同事一度担心我是不是太孤单了，哈哈哈哈哈。
结果后来打开了我的话匣子，又被那么会说话的我给吓到。😂
其实，虽然我的人生哲学是那么的孤僻，但是我还是可以很友善的。😛


在我的办公室，和我感情最好的，除了我自己的直属上司外，就是坐在我旁边的W先生，小我六岁的K先生，和法律系的J小姐了。

左一是K先生的女朋友V小姐，因为我们太常出外聚会了，所以她也变成我们的一份子了。😛
左二是K先生，中间的是J小姐，站在我旁边的右一是W先生。

我们的感情怎样一个好法呢？
就是放工了还会一起吃饭，周末会聚餐，假日会出游的那种地步。
可以和他们感情好到如此的地步，全拜积极派J小姐的功劳。
我们的第一个活动---打羽球，就全靠她契而不舍的邀请我们参加而实现的。
活动就是有了第一次，就会有第二次，然后久而久之没有活动反而变很怪的那种概念。😛


其实我很珍惜和他们的每一次聚会，因为实际上我们每一个人都很忙，尤其是开学期间，每一个人都是刻意腾出时间去相聚的。
甚至有时候聚会之后，第二天我都需要牺牲睡眠，早爬起来完成工作，但是对于这样的牺牲，我是心甘乐意的。
因为每一次和他们聚会吃吃喝喝说说笑笑后，我都觉得压力减轻不少，他们确实是我快乐的泉源之一啊。

我们有时还会在聚会的时候办公事呢，哈哈！

在我们四人当中，我和W先生的感情最好。
感情之所以可以那么好，是因为我们在工作上时常一起合作。
我在拉曼大学学院的两个学期里，第一个学期和他一起教同一个科目，第二个学期和他一起参与研究project，很多事情，都是彼此互相检讨，商量，建议，鼓励中进行的。
加上他就坐在我的桌子旁边，我们之间只是隔着一个小小的板墙，有时候不需要站起来也可以交流，非常方便！（我究竟是有多么懒惰啊？😂）
我在W先生的身上，学习了很多很多。
如果说他是我的工作的启蒙老师，我觉得一点也不过份。


W先生是个说话非常直接的人。
他在工作上也非常的严谨。
两个学期里他都是我的考卷的moderator，不要以为交情好他就会手软，收到report的时候你就会知道什么叫做大公无私，哈哈。
虽然表面上非常的认真严肃，可是W先生私底下是个非常善良温暖的男生。
我记得我刚开始教书的时候，他和印度同事D先生害怕我教得不好被学生批评，两个人不断的分享他们起初教得很烂被学生投诉得体无完肤的经验给我听，为我做了无数的心理建设。
还有一件事情，让我印象特别深刻。
我记得有一次，J小姐为了让学生可以轻易的找到老师们，体贴的从家里带来了一个门铃贴在办公室门外面。
然而，学校基于安全问题（据说这个小小的门铃没有安全的电源标签，极可能会导致火灾*惊*），结果出了通知要J小姐把那小小的门铃拆掉。
其实我当时听到那个通知，心里是超无语的。
翻白眼的当儿，我更担心的是J小姐会不会为此而感到受伤。
正当我不知所措的时候，W先生刚好上完课回到办公室，我马上简短地告诉他事情的来龙去脉，结果他二话不说，直接冲到J小姐面前，为她打抱不平，说学校也太夸张了吧？
我当时候一愣，没想到他会做出如此的反应，当下又好笑又感动，我在那一刻，真的瞬间对这个男生刮目相看。
他让我见识到，善良，可以很单纯。

至于J小姐嘛，法律系出身的她，说话功夫是一流的。
她的脾气来得快，去得也快。
我们四人当中，她的心思是最细腻的。
她是一个很标准的口硬心软的代表。
比方说，我辞职了之后，在群里拜托他们学生成绩公布后一定要向我通风报信，因为我真的很在乎自己的学生有没有全部及格。
结果，她马上就跳出来说不要太在乎成绩啦，如果学生真的考不及格就让他们重新学习就好了，啦啦啦。
但是呢，这个反应强烈的女律师，成绩公布后，却是第一个拍照把结果发给我的人，哈哈哈哈！！！是不是很可爱呢？😛
除此之外，这个J小姐说话非常非常的有趣。
有时候她和W先生一唱一和，两个人对杠的时候，我总是被他们的谈话笑得飙泪。
就好像前几天当K先生邀请大家参加运动比赛的时候，她竟然不假思索地在群里回复说，‘Hahaha eat challenge I will join la. Sport challenge really challenged me.’
这位小姐，你可以照顾一下你的形象吗？哈哈哈哈哈哈哈！！！
她就是这样很直率的，不害怕别人的眼光，很真实的做自己的一个女生。


J小姐和K先生两个人是我们群里的节目安排人。
谈到美食，找他俩就对了。
W先生对我们这四人帮时常很无奈，他说‘快乐也吃，伤心也吃，压力也吃，得空也吃，你们就只会吃吃吃！’😂😂
然后通常这样的时候，J小姐就会很认真无比的回答他，‘对啊，我活着就是为了吃而已’。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，什么跟什么嘛，笑死我了。
每次看到我这样在旁笑得打滚，J小姐都会翻白眼说，‘还好我是女的，不然我这样一讲话你就大笑的样子会害我我以为你爱上了我...’

K先生在我们四人当中年纪最小。
别看他才25岁，人生可是充满了规划，是个很有理想的人。
我觉得我们四个人当中，K先生和我在学术的追求比较相似。
我和他比较常聚在一起讨论研究，他会很积极地把自己的研究让我过目，让我给意见，非常的勤奋呢！
而且，K先生是个很会照顾朋友的人。
前半年的时候，我遇到了车祸，车被送到修车厂修理的时候，K先生有时候在下班时间还主动地提出愿意送我回家。
或许不是一件很大的事情，可是在时常塞车的KL来说，这个不怕麻烦的帮助，真的很让我感激。


我真的很感谢神，因为赐给了我那么可爱的同事们。
刚开始工作的时候，因为在日本过得非常压力和忧郁，我一直对自己没什么信心。
可是，遇到了这些可爱的同事们，他们时常陪伴我，鼓励我，带给了我许多欢笑和快乐，我不知不觉的又痊愈了起来。
虽然工作的日子很忙，忙得团团转，忙得没时间做研究，可是每一天睁开眼睛，我都是很快乐的上班去。
可以在我人生的第一份正职上遇到他们，那何尝不是神的恩典？

决定

深思熟虑，加上聆听了许多人的意见后，我最后选择了UM。
其实，无论是职位、薪水、津贴、职业前景、成长空间等，UM提出的条件，都是更胜一筹的。
只是，我要考量的，不单单只是事业的条件，加入了‘组织家庭’这个因素后，许多优先次序又要重新排一排了。


我记得我在考虑的那段时间里，我把两所大学的条件都列了出来，当时候我第一个列出来的是‘薪水’，黄先生排第二个。
我的两个同事凑巧看见我的列表，都在旁边取笑我竟然把薪水看得比黄先生更为重要。
我一愣，当时不好意思的回答说，因为薪水是最容易比较的事项，所以马上就可以分辨出来。
但是，后来扪心自问的时候，我发现我确实没有那么清高，薪水在我心中还是扮演着很重要的角色。
对于一个从中学时期就半工半读的人来说，我还是做不到视爱情更为重要过面包的程度。
这确实需要我不断的练习和操练啊。


不过，撇开这一切，如果你问我，最终让我下定决心的究竟是什么，我想，是知识吧。
我始终觉得，从数学系换到经济系的我在经济学上才疏学浅。
因为知识不足，在做研究的时候，我时常无法发挥得很好，尤其是在经济学的政策策略上，或是推荐方案等，我简直毫无头绪。
所以即便是很热爱研究，但是，要怎样把研究做得好，我其实还在不断摸索当中。
不过，当我告诉我的副院长我有机会到UM工作的时候，他马上就对我说，‘那很好啊，我自己本身是从UM毕业的，那儿的教授们真的很博学多才，你在那儿工作一定可以学到很多东西...’
不知道为什么，静静地坐在那儿听他说那一番话，那一句‘你在那儿工作一定可以学到很多东西’，是如此的触摸我心。
我想，是在那一霎那吧，我做出了选择。


那个夜晚，我打了一通电话给黄先生，我轻轻的问了他，‘我可以选择UM吗？’
他想都不想，说，‘可以啊。你选UM吧！’
我问他，‘没有去砂崂越，你会伤心吗？’
他说，‘一点咯。但是因为是你，我知道你一直想进国立大学，你又那么喜欢研究，UM比较适合你。’
‘那么我们怎么办呢？’
‘没有怎么办咯，我就计划到KL读博士好了。’


其实我真的很感激黄先生。
对于我做的很多决定，他都是无限支持的。
我知道放弃砂崂越，他会很伤心，可是他一句负面的话都没有对我说。
就连我在拉曼大学学院最后一天工作，放工后忍不住伤心的哭出来时，他也不会说‘你不还是在KL工作吗，有什么好伤心的’之类的话，就只是静静地陪着我，说‘别伤心’。
因为他是我在做这个决定最重要的因素，可以得到他的支持，真是让我增加信心不少。


我想，人的一生，真的有许多大大小小的决定要做。
有些决定，影响着我们的一生，我很难去判断，究竟哪一个决定才是正确的。
我问坐在我桌子旁边的同事，我是不是很自私？
结果他很幽默地回答了我，‘我没有意见。自不自私是看你怎么去诠释。在经济学里，我们称之为‘opportunity cost’’
（注：opportunity cost --- the loss of potential gain from other alternatives when one alternative is chosen）

或许，这未必是个最好的选择，甚至最后我可能一无所获。
但是，那又有什么关系呢？

至少我曾经拼命过，挣扎过，尽力过，我想，那样就足够了。

工作的岁月

在拉曼大学学院工作了快7个月，每一天，我都做得非常的快乐。


明明这份工作是flexi hour的，学校的制度是，讲师们只要下午2点前报到，至于什么时候要离开都没有关系。
但是，我却还是每一天早上6点45分钟左右就从家里出发，从一开始的下午4点半左右离开，到后来的越来越迟，甚至到晚上8，9点才离开，时常是办公室里最早到，最迟离开的人。
同事都笑着提议我，不如直接搬到办公室住好了。😛


其实，讲师这份工作，本来就是我梦寐以求的。
可以做自己想要的工作，我实在希望自己可以努力做得好。
虽然长时间待在办公室，但是，我做的，不外乎就是读书准备教学教材，做研究，见学生，改考卷，等等等等，那一切，都是我心所喜欢的。
所以，我并不觉得辛苦。
反而，我特别喜欢早上和晚上那段静静地，不被打扰的，可以心无旁骛的处理事情的时光。
一杯咖啡，一首喜欢的歌曲，都是那段时间里最好的陪伴。
（如果我的同事们不要总吓我说一个女孩子独自留在办公室有多危险，那样会更好啦！😛）


话虽如此，其实，有时候，我也是会疑惑的。
忙得焦头烂额的时候，我也会忍不住扪心自问，自己到底在干什么，付出那么多在工作上，真的值得吗？
尤其是当付出和收获不成正比的时候，疑惑更是强大。


这个学期，我是两个科目的course coordinator（也就是说那两个科目的一切都是我一手包办的，包括教学教材，tutorial，考卷等；我即是那两个科目的lecturer，也是其tutor），还是另一个科目的tutor。
加上这个学期里一连参加了两次international conference，我更是忙得团团转。
前几天，在开departmental meeting的时候，我默默地在想，何以自己感到如此的疲累。
感觉上要做的事情永远那么多，连自己很想花时间做的研究都没有机会去做。
如果说教三科科目是挺重的事情，我许多同事也是在教三科科目啊，可是我觉得他们都胜任有余。
唯一可以自我解释的，或许真的是我太新了，毫无经验，所以才会如此忙碌，或许再教几年，一切上了轨道后，都会好起来的。
可是，那几年，会是多少年呢？


然后，在个偶然的时间里，我把心中的疑惑告诉了我自己的programme leader。
我问说，‘你教三个科目的时候，是否也像我一样，忙得团团转，焦头烂额的？为什么我觉得大家都做得很轻松呢？是不是我哪里做得不足呢？’
Programme leader听了我的问题后，反应是非常惊讶的，她马上对我说，‘Dr Ong，那是不一样的。你教的可是Econometrics啊。我在这儿工作快七年了，从来没有一个老师是在一个学期里教两科Econometrics的。所以我第一次听到学校安排你教两科Econometrics的时候，我是非常惊讶的。如果我那一个学期被指定教Econometrics的时候，我都是特别累的。因为这个科目是我们经济学的core subject 之一，你现在教的Basic Econometrics和Econometrics，都是4个credit hour的，一定会相对吃力的，那是非常正常的事情。你不可以拿其他科目比较的。’
听完她说的话，那一刻，我真的有种如释重负的感觉，我的不足终于找到理由解释了。😛


其实，Econometrics确实是我研究的领域，是我所擅长的，所以我一点都不讶异学校指定我一个学期里教两科econometrics。
而实际上，我在教两科Econometrics的时候，时常在教学当中找到了许多我在研究时疑惑的答案；那种喜悦，是非常触动心弦的。
即便如此，有心而力不足，也是如此真实的状况。
再擅长的事情，累积多了，也会有透不过气的感觉。
接受自己的能力有限，是我这个完美主义要学的功课。
这样，才能让我自己的工作岁月里，有种放自己一马的感觉。

就职的好消息

今天要分享一个好消息：我申请大学学院的讲师一职通过了！（撒花）


收到消息的时候真的特别高兴。
在那之前的前一晚，我家妈妈还提醒我是不是要再试试其他大学，当时真是压力指数暴增，还忍不住对神哀嚎快让我知道成绩吧，我真是等到很担心啊... 😛
真的很感谢神，祂不止马上在第二天让我知道成绩，还是好成绩呢！（开心）


收到结果后，心里一颗大石头终于落下。
终于有心情记录下面试的点滴了。


我在第二场的面试中，其实表现得非常淡定。
一踏入会议室，有大约十位面试官一排的坐在我的前面，而最中间的，坐着大学学院的校长。
因为来回浏览他们的网页数次，我一眼就认出了校长的样貌，至于其他的面试官，我在面试结束后和其他前来面试的人短暂谈天，才知道是每一个学部的院长。
他们每一个人前面都有自己的平板电脑，我进去的时候，每一个人都在滑着荧幕，我想应该是在翻看我的资料吧！
和他们打招呼后，我就被邀请坐下开始面试了。


面试的过程是非常轻松的。
多数是由校长发问问题，中间其他人也会偶然抛出几个问题。
我们是以谈天式的过程进行面试，整个过程少过十分钟。
网上说的‘please introduce yourself’，‘what are your strengths and weaknesses?’，等等标准面试问题都没有被问到（呼，松一口气）。
更没有政府大学据说会问的时事如‘谁是现任教育部长？’等等（擦汗）。
面试官问的，都是和我息息相关的东西，如‘你什么时候从日本回来？’，‘你博士研究主要是专注在什么课题？’，‘未来想要延伸做什么研究？’，‘三年里就可以读完博士真的属于很快’，‘根据资料，你曾经做过政府FRGS grant的研究员，在那过程中，你的贡献是什么呢？’，‘根据经济学部的资料，他们想要你教的科系是Econometrics，你的看法如何？’等等等等。
直到最后一刻，他们终于问了网上说常被问的问题，‘你有什么问题吗？’。
其实网上教的标准答案是，‘我什么时候可以上班？’，以此证明自己的信心和能力。
但是我的底气不足，只能弱弱地问一句‘如果通过了面试，请问我什么时候可以上班？’
结果校长立刻笑着问回我，‘那要看你什么时候可以上班了！’
呵呵，被将了一军，果然姜还是老的辣。😛


收到了好消息，终于可以安心快乐的过好年了！嘻嘻！
预祝大家新年快乐，愿我们新的一年都是健康快乐和事事如意。😊

申请私立大学学院

上个星期二，一月十日，我去了某大学学院（university college）出席了第二次面试。

因为面试结果还没有公布，我就不公开大学学院的名字了。

会选择此大学学院，是出于许多的因素。

最直接的原因，源自于砂劳越大学的教授的大力推荐。

他当时候看了我的简历书，信心十足地对我说，“据我所知，如今XX大学学院正在寻找这个专业的讲师，加上他们即将要升级成为大学，需要有能力做研究的讲师。以你的条件，如果你申请，一定会获得的。”

我当时候听到“一定会获得”，并没有雀跃的感觉，反之，更让我裹足不前。

我顾虑的事情很多。

第一：该大学学院坐落在吉隆坡，得到之后，我又要和黄先生展开相隔两地的远距离恋爱。而且，我又要在新环境重新调整安顿，一想到又要搬家，我就特别难过。

（话说因为家人和学业的缘故，过去的30年，我在玻璃市加央、霹雳太平、吉打双溪大年、瓜拉登嘉楼、沙巴亚庇和日本横滨居住过。

每搬一次家，就要调整心情重新适应新环境；而且因为频密的搬家，朋友圈换了又换，有时候在面子书看见别人聚会的照片，我都不确定是否应该加入吗；最惨的是，因为时常在搬家，我的东西丢了又丢，找不到属于自己的空间。）

第二：该大学学院是私人机构，我有个不能解释的政府机构情怀，我就是很傻的想要进入国立大学而已。

或许是在我很小的时候，我看见父亲一个生意失败就让全家人苦了许多年的阴影吧。我总觉得私人机构风险很大，随时会失业，反倒是政府机构的永不裁员让我心踏实许多。

加上我自己从小到大都是读国立学校，感觉上国立学校的学生的脾性更让我容易抓摸。

第三：我讨厌吉隆玻。

对于吉隆玻的坏治安，我不是耳闻而已，我自己也亲身经历过。

很多年前，在我很年少的时候，和朋友两个人傻乎乎地冲去吉隆玻陪伴她登记拉曼学院入学手续。

结果，清晨五点半一到达巴士站，下了巴士不久，我们就被打抢了。=.=

我们那时年少无知，脑袋一片空白，竟然拨腿就跑。

感谢神那个人没有追上来，我们也逃了一劫，但却成了我无可磨灭的坏印象。

加上后来的许多新闻报导，更是加深了我对吉隆玻的厌恶感。

而且，我始终不明白，身为一个首都，为何吉隆玻做不到像其他国家那样完善的公共交通设施？

必须要花费许多时间在交通上，也是让我不喜欢吉隆玻的原因之一。

第四：除了我个人意见外，其实我自己的老师们也不太鼓励我进私立大学。

特别是在研究上特别热忱的老师们都告诉我说，私立大学因为把盈利放在首位，他们都会要求自己的讲师们专注于教学上，而不像国立大学那样要求讲师们积极参与研究。

所以，普遍上，私立大学的老师们要教的teaching hours是15到17个小时；而国立大学的老师们要教的teaching hours则是5到7个小时而已。

对于喜欢做研究的我来说，如果研究无法得到校方的肯定或辅助，确实是挺遗憾的一件事。

就因为这样，我一直把申请该大学学院的程序搁下，迟迟不愿意动手。

后来的故事，大家也知道了，我等了三个月，许多的申请都没有回复。（详细请看待业的这些日子）

最让我无语的是，为了和黄先生在一起，我到了最后，甚至连一间“我已经知道薪水会特低、而且结构很小，小到连任何研究发表都没有”的学院都申请了。

结果，和该学院的院长沟通两次后，她评论说“我能教的科系很少，他们也不需要一个博士生为讲师”，让我彻底明白，就算我愿意为了选择地点而降低要求，别人也未必能供应我所符合的条件。

（其实那个院长说的没错，因为他们的机构太小，教的全是fundamental的科系，他们根本没有提供我拿手的科系。所以我在他们的学院能教的科系确实很少，只有micoeconomics，macroeconomics，数学等等。）

说实话，被拒绝的那一刻，我是如释重负的，从来没有试过被拒绝得如此快乐的感觉。;p

眼见许多大学都还未到开放申请的时间，再等下去，又不知何年何月，于是，我终于铁下心申请该大学学院。
事实上，真正让事情峰回路转的，是理科大学的副教授的一番话。
如‘待业的这些日子’里所说的，我原本已经决定要申请理科大学的post-doc职位，当时的指导老师对象就是这位副教授，但因为申请的日期已经截止，我们只好把申请搁下。
既然决定申请其他工作，我觉得我有责任通知老师一声，于是就如实告诉了老师我的决定。
我当时对老师说，我想要先累积工作经验，如果申请post-doc成功了，我才辞职...


结果，老师听见我愿意尝试私立大学，他在邮件里对我说了那样一番话：
“Actually if you can get a lectureship it will be better than working as post-doc, unless you aim to join that university which do not recruit lecturer directly, a postdoc will give you an opportunity, like USM. Postdoc should be just a reserve, to be frank, this is how the postdoc is used in overseas good university. They do not do direct recruit unless you already have experience, so for fresh PhD, they have to do the postdoc to proof themselves. Another situation is you really want to publish more after PhD before embark on full time lectureship. This will be personnel preference.”


我非常非常感谢神遇到了这位老师。
我们素未谋面，但是他却在我回国的这三个月里，给了我许多中肯的意见和帮助。
那一天读了他的回复，我的心情可谓是百般滋味。
其实对于post-doc这个职位，我理解得很少。
当时候日本教授推荐我和他一起申请post-doc时，我真的以为，post-doc纯粹是让我有机会延伸博士的学习。
我一直对自己的经济学基础不够稳固而耿耿于怀，所以当时即便是要多做几年的post-doc，我也心甘乐意的。
却没想到，原来在外国，post-doc是要成为大学讲师的其中一个管道；怪不得申请过程竞争如此激烈，也渐渐明白当时候日本教授为我所付出的一切，更是安慰了我当时候的申请失败。
而且，老师一句“讲师比博士后好”，更是如当头棒喝，提醒了我，从头到尾，我走了那么多的路，不就是为了成为讲师吗？
为什么如今有那么好的机会摆在眼前的时候，我却还在计较是国立或私立，地点和治安等等？


调整好心态后，我在十二月就寄出去了申请信，十二月二十二日出席了第一次的面试，一月十日出席了第二次面试。
不知道结果究竟会是如何，但是走着走着，许多的疑惑渐渐地被解答，许多的信心渐渐地被栽培，许多的失落渐渐地被填补... 我竟有重振旗鼓的感觉。
我想，再走着走着，我终究会走出自己的蓝天。

推荐信

前一阵子，和学妹讨论出国修读博士的事情，她咨询我的意见，问我当时申请博士课程的程序。
我大概的告诉她申请步骤，在提到需要推荐人写推荐信时，该学妹显得非常伤脑筋，她告诉我说，她实在不知道该请谁代写。
就连不久前，当我去砂劳越Bintulu的UPM探望最小的妹妹，妹妹也告诉我说，她的学姐在找工的时候，需要自己的指导老师写推荐信，可是因为和老师的感情不好，老师拒绝为她写推荐信。


听到这些话，我是相当吃惊的。
很多时候，很多申请，尤其是奖学金、升学、就职等，都需要推荐信，越是竞争的申请，需要的推荐信越是多。
我申请日本政府的奖学金时，就共需要四封信。
而通常我们都会要求自己的指导老师、考官、实习的主管等等和我们有直接关系的人为推荐者。


我很感谢神，我的表现一直都是平平，不差也不特别好，但是，愿意为我写推荐信的老师们却很多。
至少，我知道只要我开口，老师们十之八九都会答应。
甚至在我的毕业典礼里，有个在我们学部里德高望重的老教授，还当着许多人面前，大声的向我承诺，他随时可以成为我的推荐者。


写到这儿，大家一定觉得我写“我的表现一直都是平平，不差也不特别好，但是，愿意为我写推荐信的老师们却很多”，好听就是过分谦虚，不好听就是虚伪。
哈哈，好的，告诉大家，我是真心写这番话的，甚至我写的时候，我自己也觉得不可思议。


最近，在申请工作的当儿，我在上一篇的“待业的这些日子”里有说得很清楚，我透过日本指导老师的开路，认识了很多马来西亚的教授们，在等待机会的这两个月半里，和不少素未谋面的教授们有邮件来往。
让我惊讶又感动的是，这些素未谋面的教授们，除了大力推荐我外，其中USM的教授还透过我的大学文凭给了我许多中肯的意见，告诉我我的强项是什么、弱点是什么、我应该怎么做等等。


我的学部文凭修的是计算数学（Computational Mathematics），硕士文凭修的是数学经济（Mathematics and Economics），博士文凭修的是经济。
虽然学了很多，可是我不知道为何，总觉得自己的基础很差。
该教授仔细看了我的学部文凭之后，他下了一个结论，我的学部课程是属于应用学的，所以大学会栽培出许多优秀的研究者，他甚至在后面自己加上一句，“这就是为什么横滨大学录取你，高等学府通常都要这样的背景的学生为硕士或博士生”。
那一刻，我在心里抽一口气，怪不得比起同学们，我发现我确实在研究上比人更胜一筹，但是一讲到理论，我心里特别没有底。


然后，看了我的申请信，我写说我可以教经济学或数学的课程，该教授直接告诉我，这样写是很难得到就职机会的。
因为这两个科系的人才在马来西亚是比比皆是的，这样写并无法凸显我的优秀。
该教授很语重心长的让我好好考虑未来的方向，他建议我试着成为一个多方面的讲师。
只要有了起头，剩下的就容易许多。


等等等等。


在等待工作的时候，感觉前面的路是那么近又那么远。
有时候，自己陷在里头，确实觉得毫无头绪。
但是，真的特别感谢神，时常在我的人生路上，赐给我许多厚待我的老师们。
老师们的帮助和指导，真如汪洋中的一盏灯。
或许，神就是要通过这些人，安慰支持我呢。
在他们身上，我得到的，何止是他们对我的恩惠，更多的是，为人师表的榜样呢。
说实在的，不是我优秀，是我的老师们真的很优秀。

待业的这些日子

回国快两个月了，目前仍然在待业中。
说不焦虑，那是假的。


刚回国的时候，雄心壮志地，说实话的，我的目标只锁定砂劳越大学（UNIMAS）。
想法很简单，我已经30岁了，想要计划和黄先生组织家庭，而结婚这件事，我不想要以远距离的方式经营。
我没有安全感，也没有信心彼此相隔两地可以走永远的路，更何况考虑结婚就是顾及年纪渐大，明白高龄产妇的风险，不想怀着孕还要一个人分担……
若是结婚无法两人相依为命，结婚的意义就对我而言太轻薄。
加上圣经说的，“夫妻不可彼此亏负，除非两情相愿，暂时分房，为要专心祷告方可；以后仍要同房，免得撒旦趁你们情不自禁，引诱你们”（林前7：5）
更是清楚说明，除非是为了祷告，夫妻本就不该分房（我视分隔两地也为“分房”:p），免得分房久了，经不起魔鬼撒旦的诱惑，胜不了情欲的试探。
然后，“顾及”黄先生如今只有硕士的学历，我“认为”我找工会比他容易，所以觉得我迁就他到他那儿找工，会比他迁就我到我这儿找工容易许多。
然而，当黄先生提议申请他的UCTS大学时，我又担心州政府大学的薪水不高，又害怕没有如政府大学那样可申请研究经费；当时还唧唧歪歪了一番。
所以，刚回国的时候，也那么巧看见UNIMAS在招聘人，我就申请了。
（那之前，我也按着在沙巴大学就读时的硕士指导老师的意见申请了沙巴大学--UMS）


十一月初时，我依照在日本时所定的计划，到了印尼Bandung参加了经济学的学术发表。
我在日本的博士指导老师一看见我，立刻关心了我是否找到工作了。
我默默地摇了摇头，说没有收到任何消息。
老师听到了，点了点头，也没有发表任何意见。
当天晚上，conference dinner时，老师突然无声无息地出席在我背后，小心翼翼地问了我，“雪莉，你介意我介绍一个教授给你认识吗？”
我一愣，马上说不介意，老师点点头一溜烟又不见了；再出现时，身边带来了一个在马来亚大学（UM）任职的副教授。
日本老师大力的介绍了我，并且开声问不知马大是否要人……
（日本老师第二天又介绍了另一个马大的副教授给我认识，该老师给了我许多建议，并且推荐了两个大学的朋友给我认识，其中一个包括UNIMAS的副教授。）


那一天晚上，回到酒店，我感觉百感交集。
躲在冲凉房洗澡的时候，我的眼泪情不自禁地随着花洒流出来的水落下。
和老师出席无数次的学术发表，我知道我的老师并不是那种会随意和别人打交道的性格。
身为日本人，他总是很倾向地躲在日本人圈子里，甚至有时候有其他学者接近他时，换个名片讨论研究一下，他们也不会久留。
如今，没想到连在自己的国家申请工作，也要劳烦老师。
看见老师那么卖力的推荐我，我的心怎么就如此酸楚。


回国一个星期后，我到了砂劳越古晋拜访黄先生家人。
黄先生说我去日本读书那三年都没有见到他的家人，他们对我甚是想念。
趁着在古晋的当儿，我和黄先生去了UNIMAS见见在Bandung学术会老师所推荐的副教授。
去的当天，巧好遇到了UNIMAS举行毕业典礼，还以为见不到该老师了。
结果，遇到了刚好在其办公室的学生，热心地帮我们联络了该老师，等不到一会儿，就和该老师见面了。
向该老师说明了此行的用意后，并且呈上了自己的简历书，询问了他我在UNIMAS申请的就职意见。
结果，该老师翻查了我的简历书后，很坦白的对我说，“你是90%不会被聘请的。”
我的心沉一沉，申请网页有说得很清楚，三个月没有消息就是落选了，当时候过了一个月半，我隐约猜到了机会只剩下一半，没想到见了老师机会马上只剩10%。
老师直接的对我说，身为华人，像我这样没有人脉，是不可能可以进到国立大学的。
如今的国立大学，多数要求10张publications以上，连他自己的学生，当时他也费了很大的劲，走了许多关系才进到。
老师说了一大堆很直接坦白的意见，看着我一言不发的样子，或许是不忍心吧，他对我说，“其实不是你差，只是你太新了。”。
我的眼眶立刻红了，我笑着点了点头表示明白，费了很大的劲，才不让眼泪掉下来。
上了黄先生的车，心情非常的难过。


离开UNIMAS，心情沮丧地陪着黄先生去处理一些事情，心情糟糕到了极点。
几个小时后回到家，发现有几通未接来电，为了和老师见面，我之前把手机静音了。
看着那陌生的号码，刚回国的我电话除了家人黄先生几乎不会有人找我，于是我疑惑地拨了回电。
然后才发现是刚见面的UNIMAS老师按照我简历书写的通讯号码打了给我。
老师说我刚走之后，他之前的学生，如今在Swinburne大学就职，刚好在我踏出他的办公室后不久找了他。
他原想介绍我给对方认识，看有没有机会在古晋的Swinburne大学就职。
老师非常的好人，他让我电邮我的简历书和求职信给他，然后他大力的推荐了我给他的学生，并且在邮件当中让对方帮助我。


我的心其实很感动。
我和该老师才不过一面之缘，对方却不吝啬的在邮件里说，“Dr. Ong has excellent academic performance from undergraduate study to PhD, and her PhD (International Economics) was from Japan. Please consider her if there is a suitable vacancy in your university.”
除此之外，该老师知道他在理科大学（USM）的朋友如今在征寻博士后（post-doc），也推荐了我。


理科大学的副教授看了我的简历，几乎是马上回复的。
他一句“You are more than qualify to apply for this post. ”就让我马上申请了。
我在日本的时候原本就是想要申请post-doc一职，没想到兜兜转转又回到post-doc这份工作。
我调整了自己的心态，和黄先生讨论后，决定post-doc也是不错的，毕竟没有工作经验又没有足够的研究发表，就当作post-doc是个练习的机会吧！
更何况post-doc的薪水和一般讲师的薪水是一样的，所不同的是，post-doc没有一个“名份”。
和理科大学的副教授用电邮和电话讨论几次之后，我们决定开始申请。
但是，在我得到日本老师和澳洲老师为我写的推荐信后，理科大学的副教授却告诉了坏消息，他说最近一次的申请原来在我联络他的前两个星期截止了。
他曾经和大学的职员确认过，但是他们却给了他错误的信息。
而下一次的申请开放，会是三个月以后的事情。


读了邮件，我超级无语。
同时间，我“好不容易”决定要申请黄先生的大学的时候，黄先生的高层们却告诉他如今不缺讲师，希望我可以等到下一个的申请开放。
下一个申请开放，就是说最少要再等三个月，而且还要看我的面试表现，不是肯定的结果。


理科大学老师安慰我说，post-doc是个冷门的职位，不能怪大学职员们给了错误的信息；他让我在等待的时候或许可以先准备一些研究课题。
黄先生也安慰我说，他拿给三个学部的高层看我的简历书，大家都异口同声地说我的资历非常好；他自己的学部的高层还肯定的说，只要我面试的表现好，一定会成功就职。
可是不知道为何，大家越是拼命的安慰我，我越是没有信心，许多负面的情绪慢慢累积，不断地自我否定。
然后，大家的“你为何不先随便找份工作？你干嘛在浪费时间？先累积经验嘛！”等等等等，重重的压在我的心上。
我开始连人们随便推荐我的大学也寄了简历书；我开始无缘无故不停地流泪；……我做得最过分的是，我甚至在电话的另一端情不自禁地对自己的妈妈大吼了起来。
完全控制不了自己。


就这样失控了一段时间，陷入了自哀自怜的状况中，我不知道我是怎么恢复的，但是，就是那么有一天，读着基督教ijingjie微信公号的文章，《妻子血癌末期突至，风暴中的平安》，我突然就被安慰了。
文章里的“妻子突然瘫痪的七天，我对神发出迫切的三个祷告，但神每次回复，都与我的祈求相反。我周五深夜向神祈求早日出院，周六清晨医生说走不了，我又对神祈求病不要致命，周一医生告知要做最坏打算，最后我无助向神呼求保留妻子性命，医生说活不过六个月且随时会走。”，让我如此的感同身受。
过去这段时间，几乎我求什么，什么就不被应答。
无数的失望又振作，我的心情竟然和文章说的一模一样。
所以，当文章写说“神似乎已定意要我们经历这苦难，我们只有顺服吧！ ”时，我一愣，第一次仿佛明白了“顺服”的定义。
文章的后面写说“我觉得神在这段期间一直在教导我们眼目要单单注目祂；不可以注目在其他的事情——医生，医术，或任何人的帮助，甚至连注目在祂的恩典上都不可以，只能够单单注目祂。”，更是深触我心。


后来，我“清醒”了过来。
反思过去的种种，我在我的行为当中看见了自己的许多败坏和不足。
许多的“以为”，说穿了，就是骄傲和贪心的行为。
以为自己有博士学位找工就比较容易；以为国立大学铁饭碗就不愿尝试私立或半私立。
看似为就职做了许多祷告，内容却是命令神听从我的旨意。
明明说了“不要按照我的心意，求您赐给我最合适我的工作”，真正被拒绝时，又对神生闷气老半天。
虽然相信神会把最适合我的在最好的时机赐给我，却没有足够的耐心去等待。
更何况，被拒绝、失败，本来就是如此理所当然又普遍的事情，怎么可以如此容易地消沉？


文章的最后，说到了其太太生长在一个极重男轻女的家里，虽然小时家境富裕，但从小重男轻女的原生家庭伤害一直深深地在她的心里：她总是觉得她是没有人爱的，是多余的，甚至是没有人要的。这样的伤害阴影一直在她心里挥之不去。
结果借着那一次生病，她所有的兄弟姊姊们，从世界各地飞到美国来轮留照顾她；最短的停留了一个月，最长的住了三个月，为她吃喝梳洗，照顾她无微不至。教会的弟兄姊妹也发起送饭，送菜，每天作者回家冰箱总是满满的。不但如此，由于她已经失去免疫系统，周末的时候，看到教会姊妹们穿着短裤短袖，带着拖把，抹布，到作者家来打扫得干干净净，为的是她有一个好的清洁的环境。这一切都让她觉得她是被爱的，是宝贵的；不是没有人要的，更不是多余的。
那个结论，“实在奇妙，神藉着一场肉体致命的绝症，居然医治了她从小没有办法被修复的原生家庭的心灵创伤，神的意念实在是高过我们的意念。”，更是安抚了我的心，重新一次体会了神要得着的，是我的人，不是我短浅眼目所看见的肉体需要。
我所经历的一切，必然会是神要改造我成为一个新造的人。


愿我的心，在待业的这些日子里，可以充满耐心的等待神的安排。


后记：
其实这两个月以来，许多人纷纷为我转交了申请信。
前前后后我申请了几乎10所大学。
可是目前为止，除了理科大学的post-doc申请一职有回复我之外，剩下的几乎石沉大海。
非常感谢大家对我的厚爱和帮助，但是，我想，除了等待，我要做的，或许还包括好好的重新规划，并且反省更改心态。
毕竟学历不是一切，工作经验、研究成果、专业等，都是考量的要点。
总言而之，我已经开始按照自己的能力开始申请其他私立大学。
不要担心，有好消息的时候，我会通知大家的。

研究助理

交上论文后，基本上我就是正式结束我的硕士生涯了（和出席十月份的毕业典礼）。


等待工作的当儿，supervisor介绍了一份研究助理（Research Assistant, RA）的工作给我。
很好，又要参与全新的研究了。


做个研究助理，基本上就是帮忙Grant的project leader完成他们的研究。
收集资料，实行研究，是研究助理的最大工作范围。
至于剩下的琐碎小事，就看project leader的意愿了。


做个研究助理，对我而言，利多于弊。
好处是：
1. 时间很flexible。
这对我很重要，尤其目前我手上还有很多补习班，我需要在工作的当儿，也可以兼顾我的补习班。
2. 可以学习新的研究。
我想，融入研究，是目前所有大学几乎都会要求讲师拥有的基本条件。
既然我有打算成为大学讲师，我就必须时刻装备自己，参与研究。
（为什么我的人生那么累啊？）
3. 有个额外的收入。
虽然成为研究助理的薪水不高，也就只是那么区区RM1500。
但是，胜在不用早八晚九，工作都是在家里完成（除了尾期需要到Labuan去分问答卷外）。
所以每个月有固定的RM1500进账，我也很感恩了！
4. 短期工作
这一次的研究，开会后，我们决定把研究时间锁定为期五个月。
目前的我，都是在申请正职，太长的研究，只怕会阻碍我寻找正职。
五个月刚刚好，八月到十二月，不长也不短。


坏处呢？
我又要融入新的研究了！！！
每当要融入新的研究，就意味要不停的找资料、读书、讨论、等等等等。
听到都累~
新的老板说，我的supervisor大力推荐我和友人，想必我们的表现一定很好。*汗颜*
我在心想，我的supervisor应该只是可怜我没有收入吧？
真担心做得不好啊！


无论如何，我的人生其中一个哲理就是，自律与坚持。
只要自律的过生活，坚持做好自己的本份，我想，（更多是我希望），我和友人应该可以一起完成这一个研究。
（感谢神，这一次的研究，有友人和我一起拍档，有她在，我真的很安心。）


所以我说，我真的很忙~ :p