基于我们谈了十年多的恋爱后才决定一起踏入婚姻，所以，结婚时彼此都已经33岁了。
想到自己已经算是高龄，对于怀孕生孩子，我们就没有做任何的避孕措施，非常的顺其自然。
就这样，去年十一月的时候，我的肚子就传来了好消息，我怀孕了。
第一时间知道自己怀孕的时候，我是非常错愕的。
虽然没有做任何的避孕措施，但也不曾做任何的怀孕心理准备。
先是月经没来，后来身体变得很弱，有一阵子睡觉时突然变得很怕冷（连续好几个晚上都盖了两条被单），身体其实已经默默地先给了我讯号。
告诉了黄先生怀孕的可能，他马上上网订了验孕棒，一拿到验孕棒，还逼我立刻去做检测。
那时候的我，百般不愿意，虽然也期待拥有自己的小孩，但是，想到人生会有许多天翻地覆的改变，我心深处还是害怕和不安的。
于是我验了尿，不等结果出现就立刻把验孕棒直接丢给他（包装说需要等5分钟左右），还借着冲凉逃避现实。
结果，冲凉出来，看见一个傻瓜开心地显示那两条线的验孕棒，顿时真是不知该哭还是该笑啊。
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| 那白痴黄先生，当时还叫我猜是什么结果， 结果他的傻瓜老婆，看见两条线的时候，还傻傻的问他代表什么，哈哈 |
当时候轻叹了一口气，想到在吉隆坡无依又无靠，连一间属于自己的家都没有，接下来有孩子了我又要工作该怎么办好，越想就越担心，越担心就越害怕，担忧的心远远超过喜悦的心。
所以，我第一次打电话给我家妈妈通知这个消息的时候，一说出口我怀孕了的时候，即便是站在办公室的外面，我的眼泪还是无法控制的涌流出来。
那份彷徨的心，在那个时候重重的压着我，不过，值得一提的是，不管我是多么的负面，黄先生那个傻瓜准爸爸对于我怀孕一事永远都是喜悦洋溢；看见他的笑容和期待，往往都可以把我的压郁担忧一扫而空。
怀孕的初期，我的害喜挺严重的。
虽然不至于吐（害喜的十二周里，我也吐不超过三次），但是身体变得非常脆弱，常常疲倦恶心胀气头痛晕眩，那时候胃口也不佳（但不至于吃不下），真是坐也不是躺也不是，只能常常强迫自己睡觉以避开所有的不适。
而偏偏怀孕的初期是学期的尾端，除了要教书忙着改assignment外，我又要和时间赛跑准备我的研究参加一月份的学术研讨会。
在那个时候，我明显的感受到自己的力不从心，有许多个日子，躺在床上想到许多未完的工作时，我更是泪流满面，真有怀一个孕，工作就完蛋了的感觉。
我想起我的日本博士指导老师常常对我说他一直很敬佩女学术者，工作家庭都要兼顾，非常的不容易。
只有到那个时候，我才如此深刻明白老师话中的意思。
一方面感激老师曾经对我说的那番鼓励的话，另一方面也感叹作为女人的不容易，如非亲身体验，我又怎会明白怀胎十月的辛苦，或许还会麻木的相信残忍的社会所说的女员工很喜欢用怀孕生孩子为不努力的借口吧。
（在我怀孕初期的时候，其实黄先生也有害喜的症状，哈哈。
每一次放工看见他，我脸青唇白的告诉他我的不舒服时，往往他也会以同样的身体状况回答我说‘我也是’，在那段时间真是让我哭笑不得。
不过在最不舒服的日子里，身边有一个能感同身受的人真的非常安慰我的心。
好像日子无论多难熬都好，我都不是寂寞的*笑*）
虽然被害喜折磨得不成人形，怀孕几周之后，心思意念就渐渐地转移到了孩子身上了。
因为家里有个理智君医生姐姐，怀孕的前期告诉她我怀孕的时候，她就用她专业人士的口吻通知我说一旦还没有做产检，都不要太开心，因为宝宝有可能并没有在子宫内着床，更可能会没有心跳，而如果上述的事情发生了，我都必须去做流产手术。
我当时听了，吓了一大跳，从来没有人告诉我这方面的知识，还真不知道会有那样的可能。
当时我又很笨，刚怀孕的时候我姐姐告诉我不管是在私人或是政府医院待产，最好都是要在政府机构开一个户口储存资料，以防未来生孩子时如果有什么难产之类必须转到政府医院时，也有资料被存。
其中，我姐姐最推荐klinik kesihatan ibu dan anak，因为那儿会确保孕妇和婴儿的所有进展，也会细心提点该打的所有针等。
于是，怀孕的初期，我就是傻傻地在klinik kesihatan跟进而已。
即便被我姐姐吓到要死，我也硬着头皮等着那儿的产检预约而已。
而他们的意见则是宝宝太小基本上是看不到什么的，于是就把我的第一次产检安排在第十一周里进行。
（后来我才知道，其实第七周左右这些产检基本上就会知道结果，之所以排到那么迟，完全是因为klinik kesihatan的仪器不够先进啊*晕*，所以后来的超音波产检我都是全在外面的诊所进行的。）
其实我不确定全国的klinik kesihatan是不是都是如此‘凄凉’的，（噢对了，每一个地区都有属于自己的 klinik kesihatan，而每一区的klinik kesihatan都只允许住在该区的人去挂诊而已，所以第一次挂诊时，必须出示自己的电水费单以证明自己住在改区），我第一次去我那儿的 klinik kesihatan时，三条汗简直流了下来。
撇开小小的 klinik kesihatan里挤满了医疗人员和孕妇小孩等不说，那儿的设备简直非常的简陋，只有一间病人厕所（每一次产检第一件要做的事都是先验体重和验尿，所以大家还要排长队才可以做到 *晕*），就连椅子也只有那区区的十张，每个人都是随地乱站静静地等待而已。
我记得我在怀孕的第十七周时，我偶尔会有晕眩的现象（类似贫血的症状），那时候等着产检时，眼睛出黑点，头冒冷汗，但是碍于没有位置坐，最后我还不管三七二十一坐到了护士的位置上，哈哈。
作为一个公务员，其实我并不排斥政府机构的所有简陋设备和措施，毕竟每一次的产检都是免费的，而且那儿的医疗人员态度非常好，她们细心的记录了我每一个细节，也耐心地回答了我所有的疑问；但是，作为一个国民，看见设备和措施可以简陋到如此程度，其实我心底是非常感慨的；当政府口口声声强调要挤入先进／高收入国时，我在想，就连最基本的措施我们也做不好时，这一切的口号，是否有点天方夜谭的感觉？
左盼右盼，终于等到了预约的第一次产检。
那时候因为klinik kesihatan太过于简陋，一个小房坐着两个医生，同时接见两个孕妇，于是为了隐私问题，可怜的黄先生就在我的第一次超音波产检里被拒绝门外了。
第一次看见那小小的影子，听见那个心跳声时，我的内心是十分激动的。
我轻轻地问医生所以宝宝是着床的吗时，我感觉得到我的声音的颤抖，而医生回答是时，我更是莫名的红了眼睛。
在我的人生当中，亲身体验破碎家庭的不完整的我，一直没有勇气踏入婚姻，更别说担当母亲的责任。
我总觉得，如果一对夫妻没有做好准备，最好不要轻易把小孩带来这个世界，小孩是无辜的，他们本可以活在快乐的家庭中，不需要白白承担父母带来的伤害。
所以，当我觉得我做好准备的时候，我又害怕那个美好就会如此消失。（真是一个矛盾的心情啊！）
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| 这是我在klinik kesihatan拿到的第一个产检照片。 那时候看着这个什么都没有的纸，我还很疑惑的问跟进我进展的护士为何这张照片和我平时看到的不太一样。 结果那非常坦白非常搞笑的护士竟然回答我说，‘噢因为我们的仪器太不先进了，无法打印出宝宝的样子’。 当下我真的是默默的流三条冷汗啊，哈哈哈哈。 |
知道宝宝是着床之后，我的心确实大大的松了一口气。
而且最奇妙的是，迎来了第十二周后，害喜的症状突然一夜之间消失得无影无踪。
那突然的改变，还让我一度措手不及，那被折磨得不成人形的日子，仿佛不曾存在，我又莫名其妙的活了过来。（不能不感叹生命的奇妙啊！）
（自从我怀孕后，我就答应黄先生要好好的照顾身体，所以我很少很少工作超过八个小时，几乎每一天早上7点出门工作，下午4点45分准时离开办公室）
所以活过来之后，我特别珍惜能好好工作的机会和时间。
我总是在抓紧时间备课，见学生，读研究文章；明白与其担心未来的变化，倒不如做好现在的自己。
而且，怀孕之后，当我通知我的上司我怀孕一事之后，她也体贴地把我手上的工作分配给其他人了。
但是实际上，当我第一次知道她默默地把我的职务挪走时，其实我心底是十分受伤的。
尤其当和我交情很好的同事对我说，她也希望可以像我那样快快的怀孕好让她也可以逃避这些职务的时候，我更是莫名的感到受伤。
那时候我拿着假，趁着农历新年庆祝元宵节和黄先生回到了他古晋的家，看见那些信息，我还偷偷的躲起来哭了呢。
在我心里，无论是工作或是孩子，都是上帝对我的生命祝福，尤其是像我这样家庭经济不好，打过许多散工，半工半读多年的人，更是非常珍惜和看重自己的工作的。
虽然我常常觉得大学给了我太多职务，尤其是我所不能胜任的，常让我透不过气来，但那不代表我想要逃避或推卸责任。
我实在接受不了同事说的，‘怀孕就可以理所当然的把工作推卸下来’这样的话。
然而，擦干了眼泪，我就要接受事实，明白上司的决定是对的，很快的我就要拿三个月产假，就算我有心要服务，能力范围内也做不到。
坦然接受了上司的安排之后，我突然变得非常悠闲。
开会不再关我的事，系里的大大小小事我也渐渐退出，突然变得比较清闲的我，终于可以好好的再一次准备我教的课，那个可以花上一个下午读一本书的日子悄悄地回到了我身边，那是我怀孕之后意想不到的小小收获。
